. . . ! . . .

Acho que . . .

2008-02-11T11:49:00.000-08:00

. . . Acho que não deveria ter o nome que tem-ou até deveria:

'Às vezes parecia que de tanto acreditar
em tudo que achávamos tão certo...
Teríamos o mundo inteiro e até um pouco mais
Faríamos floresta do deserto
E diamantes de pedaços de vidro...

Mas percebo agora que o teu sorriso vem diferente
Quase parecendo te ferir...
Não queria te ver assim
Quero a tua força
Como era antes
O que tens é só teu
E de nada vale fugir
E não sentir mais nada...
Às vezes parecia que era só improvisar
E o mundo então seria um livro aberto...
Até chegar o dia em que tentamos ter demais
Vendendo fácil o que não tinha preço...

Eu sei é tudo sem sentido
Quero ter alguém com quem conversar
Alguém que depois não use
o que eu disse contra mim...

Nada mais vai me ferir
É que eu já me acostumei
Com a estrada errada que eu segui
E com a minha própria lei...
Tenho o que ficou
E tenho sorte até demais
Como sei que tens também...'

*eachoqueapagodepois . . .

Perfeito não existe . . .

2008-01-17T11:18:00.000-08:00

‘Escrito sobre 10/01’

. . . Planos para hoje:

*Manhã: acordar cedo, cuidar de sobrinha, arrumar a casa, lavar roupa.

*Tarde: começar a ler o livro que há horas quero ler-mas sempre fico enrolando e acabo lendo outra coisa qualquer. Tentar reiniciar contatos com pessoas que se tornaram, de algum modo, distantes.

*Noite: ver um filme qualquer e logo após visitar alguém que sempre me faz bem.

Um dia que poderia ser bem aproveitado e satisfatório.
Mas, logo pela manhã, o dia se apresenta nublado.
Motivo suficiente para despertar mudanças de planos
(e nem por isso deixar o dia de menor agrado).

Acordo cedo, cumpro obrigações de tia (tarefa realizada com a maior vontade do mundo),
mesmo com a condição de ter que acordar cedo
(entende-se por cedo 8:30).

E isso se torna muito cedo, visto que a madrugada foi longa e irritadiça.
Madrugada de calor e falta de luz
(o que abortou a possibilidade de assistir filme ou começar a ler o livro que há horas quero ler).
E o fim da manhã nublada acabou em horas de sono.
Uma tarde com chuva para acalmar todas e quaisquer preocupações e agonias.
Ou quase...

Toca o telefone. E não sou eu quem o atende.

– Nessa!
-Hmmm!!!
-Pra ti.

(Nessa pensa: pqp)

- Boa tarde! Senhora Vanessa Ayres?

- Oi . . .

- Eu sou a fulana (fulana porque sempre pronunciam o nome de forma mais arrastada do que o resto das outras palavras), do banco tal (tal pois não tem o porquê fazer propaganda de banco por aqui).

(Nessa pensa: mas eu não to devendo nada)

- A senhora foi contemplada com o nosso plano...e blábláblá. Deixando apenas 50 reais na sua conta a senhora concorre a blábláblá(...)

(Nessa pensa: pensa em alguma desculpa para cortar de vez aquele telefonema mais que inconveniente. Desligar?)
Não, não...atitude de muito mau gosto.
Ou não...!Reluta e acaba por lembrar da desculpa que, na maioria das vezes dá certo- na maioria.

-No momento eu não tô interessada.

E se essa desculpa tinha 99% de dar certo, o um por cento prevaleceu.

- Mas a senhora não tem interesse de ganhar 250 mil reais?

(Nessa pensa: não, acho que acabo de me tornar um ser desinteressado)

-Ã...olha só...(claro que o certo seria falar “escuta só”, mas ninguém é perfeito), na verdade eu acho até que vou encerrar essa conta e...

-Encerrar?

(Nessa pensa: aimeudeus! Eu não tinha nada mais estúpido pra falar?)

Mas tinha outra coisa mais estúpida pra responder...

- Porque sim!

-Mas senhora Vanessa. A senhora não tem sonhos, planos de vida?

(Nessa pensa: a 'apelação' dessas pessoas é pouca)

- Pense senhora Vanessa...a senhora foi contemplada entre tantos cidadões brasileiros (claro que o certo seria falar- bom...acho que vocêssabem-mas ninguém é perfeito).

(Nessa pensa: é...tantos cidadões)

E graças aos cidadões brasileiros eu consegui achar uma boa desculpa para desligar o telefone
(da qual não me lembro- poderia ter anotado para usar na próxima vez. )
Sim...sempre tem a próxima vez.

É . . . perfeito não existe ! ! !
E algumas pequenas coisas- como essas- me abalam.

Obs.: mas a noite de ontem seguiu os planos,
porém, não na mesma ordem.

E em pouco tempo . . .

2007-12-19T09:08:00.000-08:00

". . . Nessa vida vão passar

pessoas como eu e você . . ."

...Há horas sem nada postar!
E agora ainda não há muito tempo para isso!
O pouco tempo fica para longos
e apertados abraços de despedida ! ! ! (elogoosabraçosserãodereencontros)

E em pouco tempo...
o tempo não será pouco.
E tem gente que espera que eu ache
o que insisto nem procurar!!!

"Se quiser viver feliz comigo
Eu faço valer a pena
Esperando o sol nascer
Falando sobre coisas boas
Escolher um som, cantar
Andar pela casa sem roupa
Amando sem fazer de conta
Querendo porque vai dar conta"

PS.: Fotografiaanadaaver_assimcomotantasoutras!
Músicanadaaver_assimcomotantaoutras!_ouno_

. . . de incertezas . . .

2007-11-05T09:40:00.000-08:00

“... quero não saber de cor, também ...
...pra que minha vida siga adiante...”

♪(L.H.)

...de incertezas... o oposto destas.

As certezas existem...mesmo que
estabelecidas por tantas incertezas.
Na verdade, incertezas existentes
pela existência de muitas opções.

Mais uma vez...indecisões!!!

Embora alguns pensem que longas conversas sirvam para esclarecer idéias, os diálogos da última semana trouxeram
ainda mais incertezas.
Dessas que são da forma de “indecisão” mesmo.
Não da forma de insegurança e dúvidas.
Não incertezas ruins; incertezas que acabam na mesma(s) certeza(s).

Confusão isso tudo?

Há um ano atrás existia desordem de pensamentos
e até mesmo conflitos de opiniões quanto a outras incertezas.
Agora não.
Hoje tudo se estabelece em dúvidas que de alguma forma acabam na mesma certeza de sempre.

E o quão pode se tornar bom ter incertezas por aí!

E o quanto as incertezas se esvaem,
sem a necessidade de qualquer decisão pensada.
Decisão não subjetiva, porém, ocasionada por acontecimentos
que acabam por tornar possíveis tais decisões:

Término pode ser um sinal contra
qualquer tipo de resignação,
como que o limite para findar
numa espécie de alívio.

. . .

Pois é...e teve quem chegou de lá* e disse
“oi, Nessinha. Tava com saudade”.
E ainda está para chegar mais alguém.
E desta vez a visita virá carregada de mais incertezas-
ou indecisões mesmooo ! ! !

*= PoA

. . .

Tooocaaa!

2007-10-24T14:21:00.000-07:00

***O desejo é de que o interfone toque logo!
E a ânsia é pra que logo toque! ***

. . . E espero o interfone tocar-
já que a esperança de ouvir o
"Light My Fire" no celular foi-se há horas!

E as últimas noites foram medidas
no tempo de cada página:
tantas páginas lidas...um cigarro.
Um capítulo lido...um café e um cigarro!
Mas, esta noite,
o tempo não terá a medição das páginas.
A ansiedade é tanta que nada mais pode ser feito!

Só resta esperar. . . esperar e esperar ! ! !
- Tocainterfone,toca!

E eu sei que ele vai tocar.
E sei também que alguém vai chegar e dizer:

"Oi, Nessinha. Tava com saudade!"

(purodesabafodeumaabafadanoitedequarta-feira)
. . .

"Tão tanto" . . .

2007-10-10T14:53:00.000-07:00

. . . Acorda aos gritos mais agudos de “El Amor Después del Amor”.
Descruza os braços que serviam como travesseiro.
Cheiro de café velho, já requentado.
Os acordes da canção seguinte lembram o sentimento que a fez adormecer minutos antes. Anseio que em outras noites seria apenas mais um motivo para deixar as horas passarem inúteis, sem nem ao menos ter os contos preferidos como calmantes.
Sorri.
Coração acelera pela saudade transformada em conforto-
ou acelera pelo cheiro do pó preto?
Prepara calmamente um chá. Esquenta a água. Espera o chá esfriar.
Bebe com uma espécie de contentamento.
A campainha toca. Interrompe a solidão tão desejada naquela abafada noite.
Mas não por muito tempo.
A visita logo vai embora.
Lembra a longa conversa da noite passada.
Sorri mais uma vez.
Lembra a curta conversa de horas antes.
Novamente, sorri.
Coração acelera.
Respira...e respira fundo até sentir os músculos do pescoço esticarem.
Olha para o lado.
Assiste aos livros empilhados, às dezenas de folhas de caderno com anotações só por ela entendidas.
Pensa na longa madrugada que estava por chegar. . .
Tão longa e tão... “tão tanto” que até congelaria os próximos dias
em intermináveis madrugadas iguais a que estava por chegar . . .

Prova a favor de indecisões, incertezas e rompimentos- até que outra fotografia prove o contrário . . .

2007-09-25T09:52:00.000-07:00

. . .

'Tantas dúvidas...ou mais uma vez complicadas indecisões. Não compreendia a diferença entre decidir alguma coisa ou deixar as agonias desencadearem involuntários tremores em
suas mãos, braços e pernas.
As mesmas mãos, que agora estavam com pequenas manchas rosadas de tanto frio, tremiam e queimavam entre as varias doses de café da noite anterior.

Decidir alguma coisa...decidir o quê?
Nem mesmo a longa conversa da noite passada fez algum sentido.
E sentido é o que não via nas coisas que pensava precisar decidir. Ou via...e havia muito sentido nessas dúvidas e indecisões.
E tanto havia que já não mais parava de pensar.
Parou. Ouviu o vento cantarolar frio. Lembrou das últimas noites chuvosas. Pensou...não nas decisões que pensava precisar decidir. Pensou na idiotice que era lembrar as últimas noites,
ainda que chuvosas. Ainda que aproveitas na medida.

Medida...equilíbrio- Isso!
Era ponderação o que faltava.
Ou sobrava. Nem mesmo isso saberia dizer.
Não durante aquela última crise de tremor.
Não conseguia alcançar o livro. Nem queria ler.
Mas não queria pensar...pelo menos não nas coisas que acreditava precisar decidir. Um telefonema talvez ajudasse.
Ou complicasse ainda mais as dúvidas e incertezas.

Lembrou da fotografia. Tal lembrança não era tão idiota como quando se lembrou das últimas noites chuvosas.
E, ao lembrar da fotografia, lembrou também que ao vê-la, escura e desconhecida, não fossem o único conhecido no centro da imagem fria, teve a sua última crise.
Crise de tremor. O motivo do tremor...A fotografia.
Não a fria-imagem-em-si.
Havia sido a descoberta de que o centro
da sua atenção não fora o mesmo da atenção dele naquela não tão distante noite.

Noite que não era chuvosa. Noite que fora apenas uma confirmação do que acreditava que pudesse acontecer- mas não acontecera,
não sabia se aconteceria e descobrira, ao ver a fotografia,
não querer arriscar. O centro da atenção dele estava distorcido, conseguiu perceber. A fotografia fora a confirmação, única segurança de uma certeza, embora todos dissessem que a suspeita, agora com o recorte ratificando o que não queria ter certeza,
fosse apenas delírio de um período de tantas incertezas.

Parou.
Pela última vez parou.
Conseguiu controlar os involuntários tremores.
Então, decidiu decidir o que todos acreditavam
não ser a decisão certa.
De uma vez, decidiu três coisas que nem sabia tratarem mesmo de decisões. Não acreditar no que os outros acreditavam.
Acabar com a dúvida que se transformara em certeza ao compreender que o centro da atenção dele não era igual ao seu naquela noite- ou pelo menos estava distorcido.

E, por último, decidiu decidir a segunda decisão antes da próxima sexta-feira, já que aquele dia de frio e tremor era segunda-feira, mas o fato de ser segunda-feira não interferia em nada, serviria apenas de justificativa para ter decidido um dia para decidir. Organizou pensamentos. Decidiu tudo. Relembrou a fotografia. Confusão. Decidir...decidir o quê? Pra quê?
Impedir que o seu centro de atenção também fosse percebido por uma câmera qualquer...e antes da próxima sexta-feira.'

. . .

"Nós dois contra a máquina! ! !"

2007-08-21T00:10:00.000-07:00

. . . Quase 4 da manhã e mais de 200 para ler até às 18h30min desta terça-feira.
Várias doses de café e um cinzeiro repleto de pontas (uma ainda está se apagando).

Conversas via MSN . . .
Vanessa, tu não vai pra casa no feriado?

A primeira coisa que me passou pela cabeça não foi “querer ir”, e sim a pergunta: “pra casa?”. Aliás, eu já estou em casa. “Lá” eu seria apenas visita.

Mas instantes antes de tal conversa via MSN, sobre isso mesmo eu pensava. Não, na verdade não era sobre exatamente isso. Era sobre sentir-se sempre como uma criança diante dos olhos dos pais. Não entendam “criança” como sempre imatura. Criança pelo sentimento de precisar decidir coisas que não causam tanto orgulho e tem-se medo de confessar, como quando “criança de verdade”, quebra-se alguma coisa dentro de casa jogando bola e tenta-se esconder esperando que a reação dos pais seria a mais terrível.

Bom...cansada de folhear revistas e ouvir músicas, acesso um blog que muito me faz bem ler. E eis que me deparo com o seguinte texto: SER PAI.

Sim! Até hoje meu pai guarda na carteira
uma foto 3X4 minha.
(Nessa com 6 anos. Foto para a matrícula da 1ª Série).

Ah! Disso eu bem me lembro: dos campeonatos de futebol.
“Ei, Mana. Vamos jogar nós dois contra a máquina?”. E lá ficávamos jogando até tarde, ou até mesmo quando muito frio eu levantava cedo para ir à a aula de Educação Física, ele me dizia: “Fica aí e a gente joga um futebol. Nós dois contra a máquina”.

É...mas o que me fez escrever essas palavras foi a sensação de que sempre serei uma criança em estado de maturação.
Por mais que se quebre alguma coisa dentro de casa jogando bola:

*Ser Pai- Título do texto de Fabrício Carpinejar.

. . .

Dúvidas e quase respostas . . .

2007-08-15T20:35:00.000-07:00

. . .

Para lembrar um breve diálogo de um não tão distante feriado em Poa:

-Nessinha, eu não ouvi mais aquela banda que a gente escutou esses dias! ! !
-Qual? !
- Aquela! (...)
-Beatles?
-Não!
-Stones?
-Não!!!Aquela...a...a...
- Pink Floyd?
- É...essa aí. O meu pai só coloca pra tocar Ramones.

* E no dia aí lembrado . . . ele tocava bateria e eu cantava.

. . .

E sabe por quê?

2007-08-06T22:08:00.000-07:00

. . .

Garimpando alguns textinhos, aí está: logo a seguir uma relação que poderia ser resolvida com uma ligação telefônica(como tantos outros textos que faço do telefone o mais eficiente meio de reconciliação, declaração ou desunião).

E SABE POR QUÊ?*

*Essa não é uma tímida declaração
para um amor impossível.

- E o que eu faço, hen? Como eu faço?

Ela suspira. Vai até a cozinha de armários brancos e piso frio e toma um copo d’água. Sente um calor misturando-se com arrepios em todo o corpo. Suspira mais uma vez, ainda mais fundo. Apaga a luz da cozinha e corre para o telefone como quem está preste a chamar uma ambulância. Com a trêmula mão de dedos finos e unhas vermelhas, ela aperta o botão “redial”. Tudo já estava cuidadosamente ensaiado há alguns dias. Mas o máximo que conseguira ir era até o primeiro “tuuu” da ligação. E ele nunca chegara a atender na primeira chamada. Hoje era a noite. Ela não agüentaria mais uma noite cheia de drogas para conseguir dormir e outro extenso dia de trabalho e de extensas olheiras. No segundo toque do telefone,um sonolento“alô”, ainda que sensual:

Oi. Há dias escuto e escuto e escuto aquela canção que tu me mostrou. E sabe por quê?
Agora eu quero! Quero aproveitar contigo o que antes não aproveitei. E sabe por quê?
I-d-i-o-t-a. Isso mesmo! Sou uma idiota. E tu tinhas razão quando dizias que o que era pra ser, se era pra ser, era desde o início. E que tal o início ser agora, hem? E sabe por quê?
Eu não agüento te ver e não poder ficar contigo. Eu quero te abraçar, te beijar ou só ficar de mãos contigo como quando nos bares ficávamos ouvindo as conversas dos outros.
Sabe o que eu estou fazendo agora? Colocando aquela canção de novo. E ela vai tocar de novo, de novo e de novo. Não vai parar enquanto eu não te falar tudo o que está preso na minha garganta. Tão preso que chega a doer o peito.
Deve estás achando que eu sou louca por te falar tudo isso agora, né? Mas há semanas quero te falar isso tudo. E sabe por quê?

Mesmo que se passasse pela tua cabeça falar essas coisas para mim, isso tudo o que eu estou falando agora, tu não falarias. Tu sempre me mostraste tudo. E eu, idiota, nada percebia e muito menos entendia. E vestindo-me de tuas teorias, até pensei: se ele quisesse, viria falar comigo. Se era mesmo o que talvez fosse pra ser, ele viria.
Mas só entendi que estava na minha vez agora. E não sei se ainda há tempo de um novo início. Não, um recomeço não. Não que tenhamos que esquecer o que passou. Não é isso. Foi tudo tão bom, né? Seria isso: um novo início. Há tempo, né? Clichê esse papo todo, né? E sabe por quê?
Sabe por quê? Eu não sei. Só sei que quero ficar contigo. E não suspire um ar debochado. Sei que também é o que tu queres. Vou desligar e irei até aí. E sabe por quê?
Ainda sei onde tu moras.

Desliga o telefone. A única palavra que ele dissera foi um sonolento “alô”. Mas para ela não importa. Coloca a saia que comprara no dia anterior. Desce correndo as escadas de estreitos degraus. Pega um táxi e corre para a Rua da República. No caminho não muito longo pensa: o que tinha que ser dito, já foi. Agora só me resta esperar. Aperta o 305.

- Quem é?
- Desce rápido.
- Ah!Foi a senhora que ligou agora há pouco!
-Quê?!
-Desculpe, mas o seu...como posso dizer...namorado..não mora mais aqui. Mas se senhora quiser eu estou. Sabe como é, né?

Mas hoje era a noite.

Ela não agüentaria mais uma noite cheia de drogas para conseguir dormir.

Dormiria para sempre.

. . .

De uma tragédia...originou-se este post

2007-07-17T20:06:00.000-07:00

. . .

D823
Outros Serviços
Segunda-feira -16/07/07-16:19:23

Agência Central dos Correios de SM

Espero, com um envelope A4 encharcado de cola na borda, a compra de um selo
(logo mais descobriria que seria necessária a compra de três).

Lembro das tantas vezes que esperava na agência central de outra cidade.
Porém, aguardava sempre do lado de fora, observando as cotidianas e bizarras cenas de Poa.
Eu ficava minutos, e por vezes até horas, esperando alguém que sempre vinha sem selo algum.
Fico relembrando essas tantas vezes e, quando olho para o relógio, já se passaram quase dez minutos. Um atendente gordo e com crachá passa perto da fila anunciando que “para quem só precisa de selos, é só passar no balcão de informações ali”.
AHAM!
Menos de dois segundos na fila. Três selos. Um real e vinte centavos. Setor de “outras localidades”. E a vontade que senti foi de adentrar junto àquele envelope e ir para “outras localidades”. Mas era apenas um envelope A4.

L.H.4
Lista de Músicas
Terça-feira-17/07/07-22:48:00*

Minha casa em SM

A vontade que ‘precisei’ sentir na noite de hoje não aconteceu na noite de ontem.
Arrumar a casa antes que por aqui não me encontre.

Fiz uma lista com minhas preferidas canções de uma banda. Deixei repetir mil vezes e arrumei- parcialmente- a casa.
Ontem isso seria impossível.

Não foi preguiça, nem sono.
Foram os pensamentos que não paravam (param) de ocupar tempo demais. Dessas coisas que fico pensando em decidir ou não. Na verdade nem sei se devo decidir alguma coisa. Afinal, algumas coisas acontecem-aconteceram(?)-e pronto. Não se precisa decidir nada. Mas eu, na indecisão de nem saber se algo decido, acho que acabo por decidir que nada decido-o que se torna uma decisão.
Esta noite, tais pensamentos não ocupam tanto tempo. No entanto, preocupam-me.

E o que me fez escrever estas linhas foi a seguinte tragédia:

o ‘derrame’ da acetona na minha estante.

*Bem certinho...o relógio recém mudou os minutos!

. . .

Motivo não tem . . .

2007-07-11T11:29:00.000-07:00

Poderia estar em casa, lavando roupa, lavando louça.
Mas aqui estou.
Em frente ao computador, vejo fotos e leio e-mails de pessoas que sinto. . .
Sinto o quê?
Ah! Distância de mer**.
A vida segue em SM.

*Não tem motivo para este post.
Nem sei se há razão para a este blog . . .

Poxa!

2007-07-08T23:59:00.000-07:00

A noite era chuvosa, profundo frio na minha alma. Mas, porém, o som era alto e a ceva era gelada.

Altas horas da matina eu me deparei com um trem passando na minhas costas, com vários vagões e então pensei comigo mesma: tinha que ser. O último vagão carregava hipopotamos.

Um grande estado de torpor abalou minha alma naquela noite tão fria e vazia. Lembrei-me das compras que havia feito no dia anterior no mercado. empanados, bifes, suco de laranja, vinho, leite, café... mas isso é assunto para outra postagem.

Senti uma forte angústia. Algo me dizia na minha alma que deveria ir ao banheiro. Adormeci na porta, quando meu único desejo era tomar um copo de leite.

Corri para casa. No conforto do meu lar vibrava muito ao som de Piranha Suburbana.

Não gosta de ir para o mato
Fica o dia enchendo o saco
Vive sempre em seu apê
Vendo filmes na TV
Piranha Suburbana (repeat 2x)

Dormi depois de uma noite regada a leite e muito rock n roll.
Senti um calor na minha alma. Precisava refrescar-me. Fui para um lugar com piso frio que muito me lembrava cozinha de restaurante. Liguei a tv e resmunguei. Deixer a tv nos chuviscos. Poxa! Consegui dormir.

*03:55 desta segunda-feira.
(e eu apenas digitei tais idéias)
Autor quase desconhecido.
Trilha: Syd Barrett

Crise.

2007-06-26T09:01:00.000-07:00

Tá chovendo. O barulho me dá uma vontade de ficar em casa. Tenho que sair mais cedo, afazeres pela rua. E eu não quero. E eu nem sei o que quero. Também acho que não tenho certeza do que não quero. Mas acho que não queria estar aqui. É um cheiro de cigarro que não queria sentir, um frio que queria sentir na companhia de alguém que eu não posso estar. E é saudade, e é ansiedade por algo que não sei. Não sei! Acho que não queria estar aqui. Tenho vontade de ficar sem fazer nada, não que eu esteja com vontade de nada fazer.

Queria sentar num banco, ficar olhando para o nada, observando os outros, só para ver se isso passa. Isso que eu não sei o que é. Isso que quem bem me conhece suspeitou que eu tivesse hoje com isso. “te cuida então”. Ah! Me cuidar?! Eu quero que alguém cuide de mim. Ô merda! “Carência?” Ah, por favor! É que chega uma hora que não dá mais, não suporto. Acho que sei do que (de quem) preciso. Mas não posso ter.

E eu queria ir direto pra casa. Mas tenho que ir na faculdade. Ai, que meeerda! E depois eu queria ir para a casa, ler o que eu quero, e não aquilo que sou obrigada. Quero outra noite como a anterior: na companhia de contos, The Hollies e nada mais. Nada mais!Já que o que eu acho que queria ter...não posso. E que merda esse desabafo! E que meeeerda!!!!!!!!!!!

E na verdade...nem sei se quero que “isso” passe. “Isso”...acho que algumas pessoas já sabem denominar: crise!

Um telefonema que me fez sentir saudade

2007-06-25T00:43:00.000-07:00

- ã . . . alô?!
- Faaala Polar ! ! !

Saudadeeee de m****!

* Um telefonema que me fez sentir saudade!
Só pra variar!!!

Da série "isso é uma das coisas que vou fazer com meu primeiro salário" . . .

2007-06-18T06:43:00.000-07:00

E(?!)
E que chegue o tão esperando fim do mês.
E com ele o salário! Sim ! ! !
E na série “isso é uma das coisas que vou fazer com meu primeiro salário”, já me perdi em tanta coisa.
É conta para pagar, é aquele vinil que há horas quero ter, é um livro barato num sebo qualquer...tanta coisa!

Numa fria tarde de domingo, fazendo cálculos numa parada de ônibus em dia de passe livre, penso que, agora o dinheiro que eu “dependerei dependerá” de mim (com a permissão da infame redundância), devo economizar e não sustentar mais alguns vícios. Pelo menos não como acontece há alguns meses.
Já a pessoa ao meu lado pensa: “Domingo, passe livre, frio...desisto de ser jornalista”.

Tão logo após uma rápida conversa sobre uma futura e próxima formatura, o seguinte comentário: “Eu fico pensando...será que daqui um ano, nesse exato momento...será que eu vou ‘tá melhor?’ Eu espero.”
A esperançosa explanação aí a mim não pertence, mas é o que todos pensam- não é mesmo?!- E parece que pensam ainda mais no semestre que antecede a chegada do tal diploma. Porém, eu não.

Antes pensava que se eu não fizesse tal coisa depois seria mais complicado fazer, mas se fizesse a tal outra coisa dificultaria outra...Aimeudeus! Agora não! Não estou mais tão apreensiva.
Mas até me perguntei, confesso: “É mesmo! O que será neste exato momento da minha pessoa, daqui a trezentos e sessenta e cincos dias?”

Não sei, ninguém sabe! Hum...Se estiver ainda contando contos a ponto de ter que diminuir meus vícios...tudo bem. As várias trilhas que já pensei desde o início da faculdade são no mínimo prazerosas e satisfatórias.
Só sei que uma delas eu já posso adiantar.
Da série “isso é uma das coisas que vou fazer com meu primeiro salário”...POA ! ! !

* Numa segunda-feira gelada, na volta para casa, eu só penso em duas coisas: “Uma dose de café bem doce.” E sobre antecipar uma das minhas vontades, o meu segundo e triste pensamento: “É...Poa vai para a série isso é uma das coisas que vou fazer com meu segundo salário”.
Ou não...tomara que não ! ! !

Minidicionário da Língua Portuguesa . . .

2007-06-10T21:28:00.000-07:00

"Saudade, s.f. Recordação ao mesmo tempo triste e suave de pessoas ou coisas distantes ou extintas, acompanhada do desejo de tornar a vê-las ou
possuí-las;
pesar pela ausência de pessoa(s) querida(s);
nostalgia;
-s: cumprimentos;
lembranças afetuosas a pessoas ausentes."

“E a vida segue na regra de 3?”
* Dizem que é melhor não pensar sobre.
E sobre a tal regra aí...sem comentários!

Vontades . . .

2007-05-28T22:43:00.000-07:00

De novo. Horas sem nada por aqui.

Muitas coisas novas por aí!
Até me "assegurar" das boas notícias, segue textinho:

...VONTADES...

E SEM QUALQUER VANTAGEM

'. . . Sinto um peso nas pálpebras como nunca antes.

São oito e meia da manhã e estou tonta. Sono, fome, abstinência, outra razões não seriam. Estou em frente ao computador me entretendo com um jogo idiota. É preciso juntar três peças iguais, é quase como um tetris(acho que é esse o nome). Mas não consigo mexer o mouse nem fixar os olhos muito tempo no colorido do monitor. A tontura aumenta, e dessa vez vem acompanhada de enjôo. Da janela, aberta desde o amanhecer, vem um cheiro de comida. Não consigo saber o quê.

Talvez tenha fome. Não consigo comer, não dá vontade. Tentei comer pipoca durante a longa madrugada, mas nem os milhos estourados saciaram a minha forçada vontade de comer. Ontem, as únicas coisas que couberam no meu estômago foram 150ml de chá de maçã e várias doses de café, bem fortes e doces. Droga! Preciso esperar o banco abrir para sacar o dinheiro e poder comprar cigarros. Mais de 24 horas sem fumar e, quase que conseqüentemente, sem comer.

Coloco algumas músicas e olho para o lado esquerdo: uma cama que está há mais de 24 horas sem ser "estendida". Mas não posso dormir, daqui a pouco o banco abre. E estou há bem mais de 24 horas sem dormir. As músicas saem das caixas estouradas do computador. Mas eu estou com fones. Arrumei o som e posso escutar as canções com mais satisfação. Essas canções...fiz uma lista aqui que só me fazem lembrar. Lembrar...foi isso que fiz a maior parte do tempo dessa madruga.

Não só lembranças eu vi. Vi também dois filmes, e um deles fez-me então lembrar. Não o tinha visto antes. Porém, era bem o tipo de filme que o meu irmão mais novo costumava alugar na locadora, a qual ficava a duas ou três quadras de casa. Da nossa casa. Agora não é mais nossa, não é minha, nem dele. Pertence a um desconhecido qualquer.
E eu sinto falta de muitas coisas. Mesmo dessas vezes em que, obrigada, tinha que assistir a filmes bestas com o meu irmão. Mas valia a pena pela companhia. E a saudade aumenta e aumenta!

E os telefonemas quase diários só fazem crescer a vontade de estar perto de quem longe está por vários quilômetros. Cada vez que desligo o telefone, me dá uma vontade de pegar carona e ir. Ir?! Não posso. Tenho que ficar. Responsabilidades por aqui e não parecem fáceis, já que algumas delas não estão sendo levadas a sério. E não é devido à má vontade minha, não é mesmo. Acho que semana que vem darei um jeito de ir. Ir, estar perto de pessoas que me fazem tanta falta.

Até já sei o que fazer. Chegarei em Porto Alegre perto do meio-dia, espero meu irmão, almoço com ele, só para relembrar alguns meses atrás, quando os tais encontros nesse horário eram diários. À tarde vou a lugares dos quais também saudades ficaram. Encontro também algum amigo ou amiga antes das cinco da tarde, porque a tal hora meu irmão estará me esperando na Rua da Praia, ali pela CCMQ, e então juntos aguardaremos a carona do nosso pai, que terá viajado mais de uma hora para nos buscar. Vamos até uma cidade ali perto e ... Droga! Tô com vontade de chorar, a tontura não pára e a lista de músicas já repetiu umas cinco vezes.

Vou tomar banho.

Daqui a pouco preciso comprar cigarros . . .'

Cúmplices . . .

2007-05-01T19:50:00.000-07:00

*Para ler ao som de “Wish you were here”
(ou qualquer faixa do disco “O Inimitável”)

. . .

Na verdade...na verdade...sempre o adorei. Mesmo sabendo que ele sentia a coisa mais pura por mim, sem nunca isso admitir. Não chegava a ser orgulho. Qualquer outro sentimento que não este. Agora, após anos de convívio e, sendo os últimos repletos de desentendimentos e angústia, percebo que ele sempre me entendeu. Não aceitava o meu jeito. E ainda não aceita.

Nem sei se ao menos compreende. Acho que entende.

“Não sei porque, Nessa. Mas eu sempre gostei de dormir com os pés assim, pra fora da cama. Cama com guarda pra mim...bah!Tenho pavor.”
Essas revelações compreendo como a mais pura ânsia de intimidade numa relação que nunca vai acabar. Não sei se foi o tempo. Ficamos longe um tempo. Meses, mas que valeram por anos. Talvez ele saiba: estou pronta para viver sozinha.

E daqui a pouco serão mais e mais quilômetros, mais e mais horas de distância.

Disse ainda ontem que sempre soube que essa história de maturidade ele nunca acreditou ter idade. Não sei exatamente o que quis dizer. Se me acha madura, -que palavra horrível, talvez prudente seja menos pior. Isso: se me acha prudente, eu realmente não sei. Ainda soou estranho. “Madura ou prudente?” Ah, indecisão. Indecisa eu? Sim, mas ele sempre está pronto para me ouvir e se irritar com tantas dúvidas.

Mas ele compreendeu até o meu pior porre. E me pediu calma, controle. Não responsabilidade, porque até mesmo quando brigávamos e ele me chamava de irresponsável, sabia eu que era da boca pra fora. Até quando me vê acender um cigarro atrás do outro ele me pede calma, controle. Ele sabe, e só me pede calma, controle.

Não consigo olhar para ele senão com ternura. Afeto sempre tive, mesmo em épocas em que não nos entendíamos por completo, ou fingíamos isso não querer.

Ele me entende sim. E, depois de escrever essas poucas linhas, creio que também me compreende. Sempre me diz “Não é fácil”. E não sei por qual motivo, isso sempre me acalma e me desperta esperança, até em causas que acredito estarem perdidas. Mesmo quando a casa está cheia, ou as ruas repletas de vozes entrelaçadas em diálogos superficiais, ele me confessa. Me confessa seus problemas, anseios e preocupações. Porque ele sabe: não importa os quilômetros e horas de distância. Eu estarei esperando ele -ou indo até ele.

Inúmeras as vezes que me permitiu ficar horas ouvindo músicas e discutindo Beatles, Pink Floyd, Jovem Guarda...E me permitiu presenciar lágrimas tantas outras vezes...ao som de belas canções.
Porque somos assim: cúmplices

e destinados a viver um para o outro . . .

Sinceramente . . .

2007-04-22T23:27:00.000-07:00

Bons e inesquecíveis momentos, os quais não me fazem querer grandes aventuras, mas que se tornam peripécias pela simplicidade.

Desabafos, verdadeiras confissões necessárias.
(Ai, mãe! Mas ele...
Pai! Lembra do fulano...)
Com o “retorno”, segredos repassados por ligações telefônicas.

A saudade sentida
logo que o carro quebra a esquina.
Olho para trás e o aceno se desfaz.

Surpresas são surpresas, mas de alguma maneira
são transformadas em algo esperado.
O inesperado mais-que-esperado.

A vontade de ir e a vontade de ficar.

Músicas para ouvir e relembrar,
provocar a lembrança.
Mesmo que a lembrança exista sempre,
sem canções ou versos.

E numa noite de domingo,
ouço mil vezes a mesma canção.

Textos e cigarros apagados.

E na mesma noite de domingo,
leio contos (outros...conto eu).

Frases soltas e com sentido (s) . . . (?)

As pequenas e ‘essenciais’ coisas fazem da vida
uma boa vida.

* Aproveito o show da última quinta-feira:
“Sinceramente . . .”

Ficou tudo cinza. Dizem que até eu . . .

Muito embalo no sábado à noite!

2007-04-01T19:11:00.000-07:00

Que título horrível. Baita clichê.
E de clichês fez-se o último sábado.
:)
Uma postagem sem muito papo reflexivo como as últimas.
Sábado à noite.
Vontade de nada fazer.
Algum lugar legal? Não...nem tanto!
Ficar mais uma noite em casa?
Hum...até que não era má idéia, já que a última fora agradável e um tanto quanto ‘reveladora’.
E então, vamoquevamo!
E fui. E fomos. Desce o som e todo mundo pula e grita:
“Lua de Cristal...”
Trilhas de filmes e até de novelas.
Era cada sorriso, um maior que o outro!

E tantos ruídos na comunicação...aimeudeus!
Nessa fala para Predo: - E ainda não tocou Xuxa!
Lisa diz para Nessa: - Eu já fui duas vezes!
Nessa entende: "Eu já vim em duas Junkies".
Nessa pensa: “Mas não foram mais?!”

Ruídos. Calor!

Ataques de riso e todos com o espírito no mais alto grau nostálgico possível.
“Deixa eu andar na tua moto.
Mas quem vai na frente é você...”

Fotos! Flashes capazes de cegar qualquer um.
Doce e vinil.

Ah, claro! Um ar condicionado que pingava cerveja.

Caio (de novo)

2007-03-29T20:08:00.000-07:00

“...Houve um tempo em que não nos conhecíamos, e esse tempo em que passamos desconhecidos e insuspeitados um pelo outro, esse tempo eu lembro".

Lembrando alguns momentos, os mesmos que pensava quando escrevi o texto abaixo, foi impossível não pensar tanto alguém. Instantes relembrados com um sentimento que não tenho a intenção de denominar, até porque já tentei e não consegui.

“Às vezes me espanto e me pergunto como pudemos a tal ponto mergulhar naquilo que estava acontecendo sem a menor tentativa de resistência, não porque aquilo fosse terrível ou porque nos marcasse profundamente ou nos dilacerasse- e talvez tenha sido terrível, sim,é possível, talvez tenha nos marcado profundamente ou nos dilacerado, a verdade é que ainda hesito em dar um nome àquilo que ficou depois de tudo. Porque alguma coisa ficou”.

“Porque alguma coisa ficou”.
E se ficou...já não sei.
Agora, escrevendo essas coisas que podem não ter importância, toca uma canção que podia ter sido especial para duas pessoas. E só é para mim.
Ele ainda nada falou se para ele também é.
A canção continua tocando. Coincidência. Pensando em uma pessoa, escrevendo sobre uma pessoa, “aquela” música toca e se expande pelo apartamento vazio. Agora penso: “Ah, bobagem tudo isso”.

“Então tentei dar uma ordem cronológica aos fatos: primeiro quando nos conhecemos; logo a seguir a maneira como esse conhecimento se desenrolou até chegar no ponto em que eu queria, e que era o fim, embora até hoje eu me pergunte se foi realmente um fim”.

* “É impossível descobrir que se sente algo depois!
Não me vem com essa, Vanessa”.

As citações aí são (de novo)
de Caio Fernando Abreu.
Espero ficar um tempo sem referências. Tornou-se impossível não usá-las. É como quando toca uma música que quer dizer exatamente como nos sentimos ou o que pensamos. Como a que continua tocando. Penso de novo: “Ah, bobagem tudo isso”.
Já a última frase é um breve fragmento de uma confessional conversa entre amigas.
E ela me diz sempre a verdade e eu continuo acreditando na mentira.
Ah, bobagem tudo isso.

Semana que vem . . . novos rumos. Ou o mesmo, né?!
(Coloco a canção para tocar de novo)

O Dia de Ontem (na noite de ontem)

2007-03-27T20:37:00.000-07:00

Sem tempo, esquecimento, preguiça!
Segue texto que deveria ter postado aqui
na última quinta-feira (15 de março).

. . . Há horas penso em algo.
Em algo que não se precisa pensar muito.
Talvez o tempo necessário para se ter consciência.
Nos últimos dias, esse algo que não precisa muito tempo para se pensar, tem ocupado boa parte dos segundos de cada minuto em que nada tenho para fazer. E mesmo quando faço qualquer coisa para me distrair desse algo, lá está ele, estampado na página 113:

“Ainda ontem à noite eu te disse que era preciso tecer. Ontem à noite disseste que não era difícil, disseste que um pouco irônica que bastava começar, que no começo era só fingir e logo depois, o fingimento passava a ser verdade, então a gente ia até o fundo do fundo”.

O trecho acima resume boa parte da teoria desse algo que tanto penso.
Mas não mais somente pensarei.
Não mais pensarei.

“Eu te disse que estava cansado de cerzir aquela matéria gasta no fundo de mim, exausto de recobri-la às vezes de veludo, outras de cetim, purpurina ou seda- mas sabendo que no fundo permanecia aquela pobre estopa desgastada.”

As palavras dos fragmentos aí valem por muitas que preencheria esse post nas minhas palavras.
Sem mais por hoje . . .

O entre aspas aí refere-se ao conto
"O dia de ontem", de Caio Fernando Abreu.

Primeira vez, primeira noite . . .

2007-03-15T14:06:00.000-07:00

. . .
Sim, foi ontem. Inesquecível e agradável.
A primeira noite que passei sozinha com ele, nele.
Um lugar legal. Ele desconhecido. Porém, em poucos dias, menos de uma semana, estava ele "com a minha cara". Identificação.
Minhas coisas já estavam lá. Então, estava eu muito à vontade.
Sentia-me em casa. E era mesmo.

Primeira vez, primeira noite!
Foi bem tranqüila. Meus cartazes colados na parede, meus livros na prateleira, meus cd's na estante e meus discos jogados no chão que, assim como eu, sentiam falta do toca-disco que está na loja para ser consertado. Mas era tudo meu.
Eu ali, pela primeira vez sozinha com ele. Só nos. O meu apartamento e eu.

4 da madrugada e tentava dormir numa casa que não era a mesma que há mais de quinze anos morei. Não é mais ela, é ele. Mas prefiro continuar chamando de casa. Ap?! ...não! Agora é uma casa. Só minha.
Tentava dormir. Os tic-tacs dos relógios e eu numa primeira noite na nova casa . . .

Escrito na noite de 14 de março de 2007.

*Ah! Há horas não havia nada por aqui!
Mas agora vai!
. . .

Caminho . . .

2007-01-31T09:23:00.000-08:00

. . . Eu não sei, mas suspeito que hoje, perto das onze da manhã de uma quarta-feira, eu era a pessoa mais feliz que caminhava pela Rua da Praia.
Pelo menos era a mais sorridente da Rua dos Andradas.
O motivo?
Poderia ser um dos tantos dias em que se acorda com uma alegria sem motivo aparente, sabe? Porém, foi uma dessas coisas simples da vida que fez o dia ficar ainda melhor.

* E que "revelação", hein?
Que coisa mais pessoal essa aí escrita - e todas são(?!).
Não era para ser assim, mas tantas coisas não são para ser e acabam sendo, ou são e acabam não sendo, não é mesmo?!
. . .

Canção . . .

2007-01-29T07:34:00.000-08:00

. . .

“Ontem de manhã quando acordei
Olhei a vida e me espantei
Eu tenho mais de 20 anos

E eu tenho mais de mil perguntas sem respostas
Estou ligada num futuro blue

E eu quero as cores e os colírios
Meus delírios
Estou ligada num futuro blue . . ."

_ Vitor Martins e Sueli Costa _

* Linda canção...na voz da Elis!

. . .

Sem culpas e (in)decisões!

2007-01-24T11:13:00.000-08:00

Um bom começo de semana, uma boa notícia logo pela manhã.
A vida vivida devagar e sem preocupar-se demais com coisas que exigem preocupação, já que a preocupação demasiada é, na verdade, exigida por nós.
Sem muita ânsia. Calma, até quem mal me conhece assim me caracterizou. Uma pessoa tranqüila. Não, ultimamente aprendi a ser ainda mais tranqüila. Aprendi...não! Transformações involuntárias.
- Segue textinho aí abaixo:

Decisões.

“. . . Ooh I need your love babe...
. . . Hold me, love me...”

Uma terça-feira. Muito queria chegar cedo em casa, ali pelo início da noite. Claro, com uma parada rápida antes da chegada ao lar. Desviei caminho, dei voltas e voltas, mas que me fizeram parar no mesmo lugar, no mesmo bar. Parei ali, parei de tomar remédios. Uma Polar que demorou um século para chegar a minha mesa. E quando chegou estava quente. Já que a vida é feita de decisões (mesmo a minha tenha sido tomada de indecisões), decido ir para casa logo, antes que encontrasse um conhecido. Antes, claro, uma volta. Estava ”cedo” e o outro lugar ainda estava vazio. Na televisão vejo John Lennon e reconheço: “Bah! Agora vem Jumping Jack Flash”. Senti obrigação, puxei a cadeira e ali fiquei. Acabou o “Circus”. E o cara do balcão pergunta: “e o que podia ser agora?”. Hum...Beatles?!

Começou a rolar um documentário que sempre rola nesse bar.
Cinco minutos depois, vou até o balcão. “Não, o que tava rolando semana passada. Era o cd”. Ele disse que esperaria, o pessoal estava gostando, mas que sem demora colocaria o cd.
Mas eu queria ir, antes que algo acontecesse e eu tivesse que decidir entre ir para casa ou ficar até a hora do bar fechar mais uma noite. E eu disse que estava indo. Ele disse que estava cedo. E começou a falar que se fosse para casa eu ficaria triste, que ficasse ali, tomasse uma cerveja. Triste? Sabia ele há quanto tempo eu não tinha uma noite sem passar por ali. “Mais uma cerveja?”- pensei. Até que não seria nada mal. Mas e o dinheiro? Não tinha mais, teria que ir para casa buscar, e eu não estava a fim de ir para casa, pegar dinheiro e voltar. Até porque se para casa fosse, não voltaria. E eu queria ficar em casa, pelo menos uma noite, a noite inteira em casa, sozinha. E a vontade de ficar sozinha ouvindo um som legal me agradava. Mas e o que mais? Quando decido ir, uma pergunta idiota me é dirigida: Tu tá a fim de tomar uma cerveja?

Cerveja de graça, som bacana. Voltei para a mesma mesa, acompanhada do documentário que mal se ouvia. As mesas estavam sendo preenchidas. Anunciavam-se rodas de amigos que ali ficariam algumas horas, ou então casais que sentavam, tomavam uma cerveja e logo se mandavam dali. Acabou a cerveja. Pego a bolsa. Quando firmo os dois pés no chão para levantar-me, começa o tal cd. Vou esperar até “Eight days a week”. Fiquei a noite toda torcendo para não encontrar ninguém. E logo quando começa essa música um conhecido senta-se junto à mesa, mas logo percebe que não estou a fim de muito papo, entende, dá o fora. Acabou a música, agradeço a cerveja grátis ao dono do bar. Decido ir pelo caminho mais longo e mais movimentado. Na última quadra antes de chegar em casa encontro mais um conhecido, ao qual digo que já estou indo. Já na esquina da rua onde fica o prédio que moro, outro conhecido. Tudo é decisão, não é? E a noite acabou assim: a volta ao bar, mais uma cerveja, um sono bom e o prenúncio de uma quarta-feira com bons momentos.

Acreditem!

2007-01-23T09:45:00.000-08:00

A calmaria existe em meio ao caos. Acreditem!
Mesmo havendo motivos para instantes de infelicidade, é impossível não deixar transparecer instantes de euforia. E eu nem me culpo por isso, mesmo querendo me culpar por não conseguir sentir culpa, não consigo.
As coisas boas não anulam as coisas ruins, mas também as coisas ruins não afetam as coisas boas!
Não há desventura por aqui!
Parece impossível existir.

Penso para esquecer

2007-01-19T10:53:00.000-08:00

Há alguns dias, lia alguns contos ou escrevia alguns trechos de histórias.
E nesses episódios, percebia a coincidência da facilidade de declarar o amor. Não o amor de pai, de mãe, de amigo, de irmão. O amor àquela que sacia desejos, mas que não é a mesma pessoa a qual resguarda as expectativas e esperanças de uma vida conjunta.

Logo, declarações de um amor carnal, outrora denominado paixão, não mais que isso. Porém, faz-se fundamental vomitar o verbo amar para um sentimento que até pouco tempo seria insubstituível pelo de outra pessoa. E essa emoção sem comparação ('te amo mais que tudo, mas em breve acho outra pessoa e a amo mais, mesmo não sendo a verdade') se fez clara em dois ou três textos. E em outros tantos o caso mais banal: "te amo. Saio à noite, amo outra, mas declaro só a tua pessoa".

Fiquei eu pensando nesses personagens. Idades diferentes. Sexos diferentes. E sempre com essa "constatação" intricada na história.
Fiquei dias pensando sobre essa facilidade. Não ficava refletindo e tramando teorias sobre, mas despertou-me atenção a coincidência de ler textos com esse mesmo "tema".
Dizer eu te amo é fácil. O saber se é verdade ou não . . . não é bem por aí.

E aqui estou eu. Com sono. Não querendo pensar em outras coisas que estão por aí (e que muito me afetam, de maneira negativa, o que estava demorando), fico aqui escrevendo sobre coisas que não quero pensar-e não vou.
Vou parar de escrever, trabalhar e me desconcentrar com as coisas da vida que não se pode evitar. A facilidade do "eu te amo" eu penso outra hora.

* Péssimo título, mas agora sinto que nem mais pensar consigo. É agonia, sono. São os números de telefones que já nem sei, não lembro. De volta ao trabalho...concentração. Péssimo título!

. . .

Emoções e pensamentos!

2007-01-12T06:13:00.000-08:00

. . . Bom. Escrevi ontem sobre o amanhã que é hoje. Então...aí vai!
Não tem como não ler um livro desse cara e não me render à mania de riscar algumas coisinhas. Em algum outro post, em alguma parte desse blog, já consta alguma citação desse tal Rubem Fonseca. Mas agora é a vez do “Vastas Emoções e Pensamentos Imperfeitos”!

Perfeição, utopia...sonhadores!

“A idéia da perfeição, tanto a sua busca é uma utopia de sonhadores. Sim, eu era um sonhador que sonhava de uma maneira extraordinária, mas seguramente não era um louco, no sentido psiquiátrico convencional. Eu era singular (mas todas as pessoas são singulares), talvez esquisito, mas não louco.” P. 102

Uma frase. Apenas uma. Sabe quando se está envolvido na história e de repente “lá está”. Uma frase legal, então:

“O arrependimento nunca é um gesto espontâneo, há sempre alguma coerção por trás dele.” P. 119

Ah! Liberdadeee . . .

“Meu sonho de consumo, eu sabia agora, era a liberdade. O ser humano se caracteriza, na verdade, por uma grande estupidez. Ele só descobre que um bem é fundamental quando deixa de possuí-lo.” P.203

E para quem pretende ler o livro...não leia o que se apresenta aí abaixo (a última frase do livro). Coisa chata contar o filme, contar o final do livro... mas eu bem avisei.

“Tudo era fantasia, um sonho, um mundo de vastas emoções e pensamentos imperfeitos.” P. 256

Bom...eu avisei!
Ah! E não é essa a edição que li, mas foi a capa que achei.(Está uma correria por aqui).
Ontem à noite li umas quantas vezes esses trechos. O desejo de uma noite tranqüila estava quase saciado. Mas não foi . . . ou foi, né?! Depende do que seja “tranqüilidade”.
E por hoje era isso (via blog, é claro!) . . .

Mais um . . .

2007-01-11T07:03:00.000-08:00

. . . Outro post sem sentido. Ou com muito sentido, mas que não entendido por outros (escrevo mal?). Acho que nem tanto. Mas como há comentários aí...tem coisas que só a gente entende. E amém!

Há um novo jornalismo...do acaso, ao acaso, sabiam?
E o encontro mundial (ou pelo menos estadual, por enquanto) está sendo aqui...
Ah, não! Já se pode considerar um encontro nacional. Já houve participação de jornalista do- e ao acaso- de outros lugares senão o RGS!

Alguém entendeu?!
Em breve nos encontraremos . . . sempre ao acaso.
Discutiremos de tudo e sobre tudo. Inclusive teoria da comunicação, seja ela qual for!
Por fim, comunicação e acaso.
E enfim, um novo jornalismo foi possível.
. . .

Amanhã . . .

2007-01-11T06:33:00.000-08:00

. . . Ah! Esqueci!
Na verdade não esqueci. Lembrei e deixei lá em casa.
Uns trechos bem "liiigais" de um livrinho.

Mas então...amanhã...deixo para amanhã...já que amanhã algumas, várias coisinhas estão por acontecer- ah! Se estão!

Então, amanhã os trechos.
E na semana que vem, quem sabe, alguns relatos.

E eu nem sei para que escrevo isso aqui. Poderia ter deixado o post só para amanhã. Deixei mesmo em casa o livro de onde iria copiar as citações.
Euforia, creio. Ansiedade, eu acho. Não! Ansiedade nem tanto... mas que mais historinhas estão aí- ah estão!

Então . . . amanhã . . .

Blábláblá (e dos bons) !

2007-01-05T10:46:00.000-08:00

- Alô?
- Oi!!!
- Ah! Oi...
- Olha só...blábláblá e blábláblá!

O blá blá blá aí não interessa.
Na verdade, é o que mais interessa, mas não é ‘publicável’.
E depois de tanto blá e blá :
“Ah! Então tá feliz, né?”.
Ih...uma pergunta não tão direta quanto a do tal post intitulado “Hein?” (logo aí abaixo).
Não foi uma pergunta, fez-se mais uma dessas constatações que fazemos em forma de uma quase indagação.
Mas...bom! Dessa vez nem precisou resposta e... não! Não teve um “mas”...apenas um porém (não é mesmo?!).
Hum... é... e não teve um: “É, mana. Não é fácil”.
Máxima quase sempre acompanhada de um “Ah! Não é mesmo! Mas a gente é que complica”.

Blá!

Trecho . . .

2007-01-04T12:10:00.000-08:00

... Ai! Não tá fácil!
Ainda tento me orientar em meio tanta confusão...
Confusão da boa, é bem verdade!
Bom, enquanto tento organizar a mente diante de tantos acontecimentos... aí vai um trecho legal, de um conto qualquer. Sim. Apenas um trecho!

' ... E se eu dissesse que gosto de ti? É, isso mesmo! G-O-S-T-O! Tenho um carinho muito grande por ti. Sei que o que passamos juntos não foi muita coisa, mas foi bacana, não foi?! É que às vezes eu penso em ti, sabe? Não chega a ser saudade...mas acho que a gente se dava bem. Eu gostava de sair contigo, tomar uma ceva e tal, sentir o calor do asfalto quente e a fumaça, mesmo que esse calor fosse dos nossos All Star atravessando a rua e essa fumaça fosse das dezenas de cigarros dos desconhecidos que nos cercavam. Ou simplesmente filosofar sobre o caos do mundo e das nossas vidas num quarto iluminado pela penumbra vinda do corredor e, claro, com o barulho das taças de vinho tentando se equilibrar no chão ou por entre os livros. Enquanto o ar frio chegava da janela e os desconhecidos dessa vez fôssemos nós ... '

. . .

Hein?!

2006-12-27T17:42:00.000-08:00

. . . Não tá fácil atualizar isso aqui!
Tantos e tantos acontecimentos.
Tantas surpresas!

Saudade e saudades !

Fatos históricos estão sendo registrados em outros meios (nada via blog)!
Especulações e reflexões da minha vida alheia!
- E querendo conversar e falar e falar sem parar. . .
e coitado de quem me aguentou ontem à noite!

Mas hoje a noite foi solita
(ou boa parte da noite assim foi)!

"... Mas e aí? Tá feliz?!"

A indagação fez-me surpresa!
A resposta? Ah! Foi algo mais ou menos assim: hein?

A pergunta repetida e então: "Ah! Tô sim...não tem como não tá. Mas...

E foi no "mas" que a conversa quase se estendeu...

Quase . . .

Explosão na Lima e Silva . . .

2006-12-15T07:46:00.000-08:00

. . . Mais uma noite de cinema depois do tal expediente-hehe!
Segui pela Duque, dobrei na Borges, fiz algumas voltas, segui pela Duque de novo e, finalmente, adentrei pela João Pessoa. Sim, porque daí chegaria em frente ao Van Gogh, passaria por "toda" a República até chegar a minha república. Nenhum conhecido por aquelas mesas.
Opa! O Pingüim fechou? Que houve? Quando chego na Lima e Silva, lá está: uma aglomeração de curiosos. Tudo escuro naquela esquina, a única luz que se tinha sinal era do farol de um carro piscando. Eu tinha que passar por ali mesmo - o que estava quase impossível. Todos pararam ou saíram de suas casas para ver o que afinal tinha ocorrido. No que parei para que algumas pessoas pudessem passar, falei sozinha, quer dizer, pensei alto- mas o que aconteceu?. Um carro parado no meio da rua, a rua escura... o que será?

Bom, mas aí eu exclamei, não, exclamei não, eu simplesmente falei "mas o que aconteceu" (falando sozinha, como de costume) e uma mulher quase saltou nos meus ouvidos gritando: "Eu mora ali ó, bem aqui atrás. Ouvi tudo. Deu uma explosão lá naquele poste alto e saiu uma faísca que parecia um foguete. Aí saltou ali no carro. Era uma flecha de fogo. Até achei que fosse um carro que tivesse explodido!"
Hum....esclarecedora explicação. Parei olhei ao redor e...que explosão, hein?
Não sei como o tal transformador atingiu o carro e afundou a parte de trás. Não foi muita coisa, nada que a loira que se equilibrava num salto quinze e falava sem parar no celular não pudesse pagar. Na verdade, acho que não é ela quem vai pagar, porque os bombeiros que estavam ali logo foram embora e então chegaram os caras da companhia de luz. Indenização, certo!

Não fiquei parada ali olhando. Só passei e segui rumo ao mercado. Mas quando saí, confesso, realizei um desejo que tinha quando criança. Os bombeiros cercaram aquela parte da rua com aquelas faixas amarelas, interditaram ali, até porque a rua estava lavada de alguma coisa que se parecia com óleo e tinha um cheiro forte- "mas isso é tóxico", alguém gritou. Ah! O desejo. Quem quando criança nunca quis ultrapassar a área demarcada, adentrar o local do crime, hein? Igual aos filmes, como no cinema. Só que nas faixas de ontem não estava escrito "Police". E lá estava eu: erguendo a faixa para ultrapassar o local do crime. Até agora não entendi o porquê das faixas, já que todo mundo não deu a mínima. Todos erguiam a faixa e seguiam o seu caminho, com o cheiro tóxico e a rua oleosa.
. . .

Foi . . .

2006-12-13T11:24:00.000-08:00

. . . Ih! Mais uma vez, horas sem postar nada!

Mas é que o tempo tá curto (e bem aproveitado)!
Ah, sim! Num desses papos reflexivos aí:
"nunca esperar muito para fazer o que se quer".
Pois é! E foi, né? Foi mesmo!

Sem muitos planos e projetos. Uma idéia vista por tantos como...hum...inconseqüente!
Pré-planejada e projetada a uma escala de 99% de chances de dar tudo errado (para os outros)... e o que acontececu?
Hum...tudo certo!

Mas aí está! Outro papo reflexivo: nunca dar a mínima para que os outros pensam ou falam (ou quase nunca).

Hum...tudo muito certo!
Foi tudo tão rápido e imprevisível... tudo tão estranho que não chegou causar estranheza como as outras vezes. Pressentimento, sabe? Como das outras vezes quando estava tudo dando muito certo e eu já me preparava pra acabar tudo na mer**.
Pois, estranho que não causou estranheza.

Bom...final de ano chegando e todo mundo começa a viver um clima fraterno e retrospectivo.
Porém , eu não . . .

Amizade por J.L.B. !

2006-11-29T06:12:00.000-08:00

“A amizade não é menos misteriosa que o amor
ou qualquer das outras faces
desta confusão que é a vida.
Suspeitei alguma vez que a única coisa sem mistério
é a felicidade,
porque se justifica por si só”.

(O Indigno)

- J. L. B.-

Real fragmento de uma onírca lembrança . . .

2006-11-28T11:18:00.000-08:00

. . . Tava uma noite como tantas outras
Pessoas lá do jornal
Conversas descompromissadas
Papo cabeça(?) e muita risada
Foi quando só de vereda eu vi
Ele ali
Escorado na parede
Quieto, olhando meio cabisbaixo
O coração nem disparou
Mas é sempre estranho rever
(E ter que lembrar até as
marquinhas que lhe formam a boca)
Lembrar daquela vez, daquele dia
Lembrar e ter que logo esquecer
Continuei conversando
Mas não deu
Ele interrompeu
Pensei que viria com uma conversa chata
Dessas que começam com um “oi-como é que tá?
-o que anda fazendo?-e o fulano?”
Que nada
Olhou bem fundo nos meus olhos
Tava escuro ali
Mas consegui me ver nos castanhos dele
Ele só me disse: “tô indo pra Poa”
E eu disse:
“é sempre bom. Faz tempo que não vou pra lá!”
“Não. Tu não entendeu”
Ele disse sacudindo a cabeça
Franzi a testa
"Tô indo morar lá e quero te levar comigo!"

Agora tô sem saber o que fazer!

"Super"

2006-11-28T10:54:00.000-08:00

. . . Peço e, vejam só, até aconselho:

superficialidade para coisas superficiais . . .

Volta e quase ida . . .

2006-11-24T15:11:00.000-08:00

. . .Ih . . .sexta-feira!
Acordei aí pelo meio-dia e alguma coisa. Pensei: “Bah! Podia dar um jeito lá naquele blog...”.
Dar um jeito...excluir? Hum...não, não. Pelo menos ainda não.

Pois é...duas semanas, foi isso? Sim...duas semanas sem postar nada.
Por falta de tempo? Talvez...bem talvez, eu diria.
Mas o que aconteceu em duas semanas? Muita coisa, bem mais coisas que teriam acontecido se tivesse ficado só por SM (ou não).
Aham! Em meio a tantos projetos, documentários e coisas e coisas pra ler e escrever...me fui! Sem muitos avisos. Se tivesse ficado por aqui provavelmente tudo teria ficado pra essa semana agora, ou ainda pra que vem (que acabou mesmo acontecendo). Uma enrolação total. E acreditem: enrolação não só minha!
Tá, mas o que vou escrever aqui, hein? Vamos lá!
Ah, sim! Última sexta-feira muito massa!
LH!!! Um show muito massa meeesmo!
Teria fotos, mas...a dona da máquina apagou. A única foto de lá, ela apagou porque tinha cortado um pouco sei lá o que! Ah!
Mas tem um vídeo. Depois eu coloco por aqui!
Confesso: cantei! Não sei se aquilo foi cantar, falar, gritar ou sei lá o que!
É que tava muito bom aquele som!

Ai! Teria tantos episódios legais pra escrever por aqui. Alguns já até escrevi, porém publicar é outra coisa, né?
Armou o maior temporal aqui, espiei na janela e só via as árvores dançando. Choveu uma aguinha boa, até desliguei a música.
Agora vou dar um jeito e aproveitar por aqui, já que não parei muito em casa desde a chegada!
Tá...então acho que daqui alguns dias, alguns casos desatualizados serão postados. Mas isso eu acho!

E que eu quero voltar pra lá....Ah eu quero!
Todo mundo lá (ou quase todo mundo) ... eu aqui. Ah!
. . .

"Eu juro que é melhor não ser o normal..."

2006-11-24T15:06:00.000-08:00

. . .

Bah! Que eu adoro “lá”, todo mundo já sabe! Mas eu adoro ainda mais agora...
Quero voltar pra Poa! E logo. E logo será.
Embora, (uma das minhas grandes descobertas das últimas semanas) eu saiba que muitas pessoas pensem que tudo isso é loucura. Tudo isso o que? Ah...planos. Desses que eu tenho que aprender a guardar só pra mim. Por que mesmo se contamos pra “amigos”...ai, ai! Ah, pois é!
Mas e se tudo isso é loucura... lembra aí, vai:
“Dizem que sou louco...”!

Meu tempo de rebeldia já passou! Quer dizer...acho que nunca chegou e não seria agora que chegaria, né?
“Ah! Sou a adulta agora!” Longe de mim esse papinho démodé aí!
No entanto, um, dois ou sei lá quantos anos mais velhas, algumas pessoas não se tornam melhores do que eu. E se tem como julgar isso, suspeito, então, que sejam piores.

“Mas louco é quem me diz que não é feliz...”

. . .

1 semana . . .

2006-11-10T13:44:00.000-08:00

. . .

“...e até quem me vê

lendo jornal na fila do pão

sabe que eu te encontrei...”

Ah...pois é!!!

. . .

"O que?!"

2006-11-08T15:02:00.000-08:00

. . .
Pois é, né?
Nem tudo é como a gente quer...
Mas e quando é...
Não é quando a gente quer...

- “E a gente quer o quê?”
. . .

Chegada . . .

2006-11-06T10:29:00.000-08:00

Manhã da última segunda-feira- 30 de outubro- e eu lá, na capital.
Demorada viagem. Ah Pois é!
Mas ... todos lá.
Todos procurando quartos no hotel e eu indo.
Indo ao encontro de conhecidos (e desconhecidos também). Mochila nas costas, água quente e jaqueta jeans a postos, eu segui para o centro com o meu mais novo All Star azul.
Caminho, olho para o lado e a familiar placa vermelha com escritos brancos me diz: “Lancheria do Parque”.
Opa! O centro é para o outro lado!
Atravessei a Osvaldo Aranha e entrei no Parque Farroupilha.

Ah, sim!
Não idolatro quem usa All Star...e nem crio rótulos...("Bah! Tri afudê quem usa All Star...")Não, não. Sem esse papinho! Nada a ver isso!
Apenas escrevi aí porquê eu bem faceira disse:
”Ah! Tu nem viu, né? Olha o meu tênis novo.”

É a cor que há muito tempo eu procurava...

- Novo?! Tu chama isso de novo? Olha a sujeira que tá isso aí. Vai limpar isso esse All Star!

- Bah! Tu nem sabe o que aconteceu com os pretos. Sabe o quê eu o pai fez com os meus All Star preto? . . .”

Aí é uma longa história . . .

Às vezes sozinha, às vezes acompanhada . . .

2006-11-06T10:09:00.000-08:00

. . .
- É que nem a Vanessa!
- Que tem eu?!
- Não pode ficar muito tempo com alguém.

. . . Ah! Pois é! E não posso mesmo. Na verdade, nunca pude, porque jamais consegui. Hehe!
E o tal tempo aí não é o tempo de uma ‘relação’, mas aquele tempo máximo em que se pode ficar com uma pessoa de uma só vez. Entendido? Hum...acho que não, né? Pois bem, o tempo referido é o de não poder acordar ao lado de uma pessoa. Quer dizer, raramente, bem raramente. Assim: estar, sim, com uma pessoa há tempo, mas não poder suportá-la por muito tempo de uma vez só, por horas seguidas.
Bom...o que importa é que tenho tempo limite: 12 horas.
Ah! Sei lá...não sou mau humorada! Mas é só passar das 12 horas...

Nunca tive dessa época de “namorinho de colégio”, de “faz tudo junto”, nem mesmo no tempo em que estava no colégio. Ah! É uma merda todo esse papo. E não venham com a velha história de que isso “é medo de enfrentar uma relação”. Não...e não!
Confesso que algumas pessoas já me fizeram sentir vontade de passar do limite, ou seja, das 12 horas. Lembrando, algumas. Pouquíssimas e bem raramente!

Hum! Auto-análise? Dizem- eu digo- que as pessoas chatas se “auto-analisam”. Mas isso não é análise porcaria nenhuma. É apenas uma constatação indireta, extraída de uma noite dessas aí em que algumas pessoas e eu conversávamos sobre isso tudo aqui. E o que aconteceu é que eu não tinha me dado conta da minha, da própria tolerância minha.
E não é que eu queira dizer que não sou chata, mas isso realmente não é uma auto-análise.

Ir ao mercado
caminhar sem rumo
passear no parque
ver os trens
assistir a filmes
olhar televisão
garimpar filmes e livros
pesquisar cd’s nas lojas
tomar vinho
ouvir música
ver um show
correr
ficar quieta
e
até falar . . .
às vezes sozinha . . . às vezes acompanhada . . .

Também não é o papo de querer ser solteira, que isso é a melhor coisa do mundo, mas “namorar” (ou qualquer nova denominação que isso possa ter) também não é!
Tem hora . . .existe a pessoa certa . . .e não é difícil perceber, não é mesmo.

Bolo . . . e de pacote . . .

2006-10-25T17:27:00.000-07:00

. . . Mais uma sexta-feira.
Vontade de ficar em casa. Aham...
Chegou na hora- a hora do retorno- e eu com vontade de ficar em casa e continuar olhando o documentário que me fazia companhia naquela sonolenta noite. Mas era o tal retorno, tão aguardado. Bom...e eu lá fui. Algumas confusas histórias, dessas que fazem pensar sobre relações, as superficiais situações. Nada disso foi comigo, diretamente comigo, mas me fizeram pensar, mais uma vez, sobre a mediocridade das pessoas. Enfim...coisas da vida.

Então, noite de sábado. Aí sim! Sem nenhuma vontade de sair. Ah! Pra quê?! Sabendo que um dos motivos que me fariam querer sair, o mesmo da última noite, não se faria presente. E não foi mesmo. Mas existiam outros motivos, também os mesmos das outras noites, e então se fizeram valer. Sai. Uma festa legal, momentos divertidos e, com certeza, inesquecíveis.

Saindo da tal festa legal, uma parada num outro lugar que não se faz assim tão legal nos últimos tempos. Quem lá encontro? As mesmas pessoas da tal festa legal. E quando lá estou, conversando e ouvindo um som bem bacana, olho pro lado e ...ai!
Dessas coisas que acontecem só para...pois é, né?!
Um beijo de despedida e um até mais. Cheguei em casa, dormi.

Um domingo predestinado a não ser um completo dia em família, pois me ausentaria boa parte do dia. E a vontade de sair de casa? Ah! Nenhuma, só pra variar. E os tais motivos que me fariam sair? Sim, ainda existiam- existem- e me fazem indecisa. Não, mas dessa vez não. Às vezes prefiro ficar só, ou só em família. O sono me ajudou na escolha. Às 4 da tarde, um compromisso. Só empate.
Mas um empate acompanhado de um gosto, desses que adquirimos quando somos influenciados pelos gostos de um outro. Gosto consentido pela convivência. Raro isso acontecer, mas esse gosto tive que acatar.
Bolo é bolo. De chocolate e de pacote. Ainda que de pacote, dá bolo, né?
Mas pena que deu empate . . .

Agora vai . . .

2006-10-17T14:23:00.000-07:00

. . . Bah! Quantos dias sem postar nada!
Mas nem por isso sem nada escrever!

Hum! Aos poucos vou tentar atualizar as coisas por aqui!
Para começar, segue aí um textinho sobre um show beeeem liigal que teve por aqui em SM!

Agora vai . . .

Pata de Elefante em SM . . .

2006-10-17T14:08:00.000-07:00

Trio instrumental fez show no

último sábado, dia 7, no bar Macondo Lugar.

A banda de Porto Alegre mostrou

porque tem nome de peso

Com apenas um álbum lançado pelo selo independente Monstro Discos, a Pata de Elefante conquistou um público fiel e é responsável por quebrar tabu com os preconceituosos ao som instrumental. Formada em 2002, tem Gustavo Telles (Prego) na bateria, Gabriel Guedes e Daniel Mossmann que se revezam no baixo e na guitarra.

Já com as 15 músicas do primeiro disco, gravadas no estúdio Vila do IAPI, ganhou a categoria Revelação no prêmio Açorianos, em 2005. Trabalho que contou com participações especiais como de Vicente Guedes, Leonardo Boff e o do saxofonista King Jim.

A banda está na fase de finalização das 25 canções do segundo álbum e segue com participações especiais.

Duas horas da madrugada de domingo e o bar estava lotado. Em frente ao não tão alto palco, algumas pessoas se espremiam para tentar um bom lugar para ver a banda, que ainda não havia pisado em Santa Maria. Demoraram alguns minutos e lá estavam eles, o power trio instrumental Pata de Elefante. Enquanto alguns balançavam a cabeça, uns dançavam com os olhos fechados e outros fixavam os atentos olhares nos habilidosos dedos nas cordas.

Foi difícil encontrar espaço para enxergar o show. Porém, valeu a pena tanta procura. Os integrantes da banda são músicos admirados e elogiados, mas demonstraram que tudo isso não é de graça. Fizeram jus ao nome e desvendaram o porquê do respeito à Pata. Entre composições do primeiro álbum e outras inéditas, os caras mostraram que sabem tocar.

Além de belas e harmoniosas melodias e as caretas de Prego quebrando a bateria, eles têm o que falta para algumas bandas, a química. Daniel virava para Prego e dizia “agora vai, Sooopraaa!!! Agora vai tal música!”.

Concentrado e descontraído, eles conseguem fazer um som ao vivo sem serem desleixados. Os três comprovaram que a música precisa de paixão e dedicação. Canções regadas com claras influências dos anos 60, como Jimi Hendrix, não deixam obscuras a pegada original da Pata.

“Toca Soltaram!”. Essa foi a mais pedida durante o show, talvez por ser a mais conhecida. Foi também a música escolhida para o primeiro clipe gravado pela banda, no cais do Porto Alegre, com direção de René Goya Filho e Daniel Bacchieri.

E então, Daniel vira para trás e fala para Gustavo, O Prego: “Soltaram!”. Um pequeno deslize de Gabriel na guitarra foi recompensado com o sorriso de Daniel para ele, mostrando mais uma vez a harmonia não só do som, mas da banda, entre a banda. Erro nem tão grave, apenas acidentes, assim como as escapadas de baquetas e cordas arrebentadas.

A Pata fez, e faz, um som de peso. Sem pose e sem frescura. Direto e contagiante. E contagiou os admiradores mais recentes e os mais antigos. Teve quem ainda foi para conferir o porquê de tanta “falação” dessa tal Pata.

O show acabou porque tinha horário para encerrar, mas o público não parecia nada cansado. No final, um pedido do baterista Prego para que a platéia ficasse para fazer mais festa.

Alguns ficaram e puderam conversar. Outros foram embora logo que acabou o show, ao som de “Get Back”, dos Beatles. Quem decidiu ir embora “cedo”, foi em paz. Mas perdeu, e perdeu feio.

Para compensar, pode-se conferir mais sobre a banda no site www.patadeelefante.com. Por lá dá para baixar até o clipe da música “Soltaram!”.

(Re)descoberta

2006-10-01T13:32:00.000-07:00

. . . Não sei como só percebi o motivo nessa tarde de domingo. Não sentir vontade de sair de casa era tão obvio. Tenho tudo aqui, na (re)descoberta de um pátio que por pouco tempo, e por desconhecidas razões, abandonei. Sentada numa cadeira amarela, ignorei o livro que segurava. Com o olhar perdido, pensando na solidão que me é reservada a partir de hoje, mas sobre isso já não quero escrever. O que importa é a (re)descoberta do lugar agradável, o qual me desliguei. Lugar de longas conversas, rodas de chimarrão, churrascos em família, disso tudo já foi palco. Mas agora, como bem sei, minhas horas não são mais assim, visto que me vejo na maioria destas sozinhas. E, como ainda me conheço, aprecio esses quase solitários instantes. E ali é realmente um lugar agradável.

Cerca de uma dezena de vasos brancos com bordas roxas ficam na janela da cozinha. Dessas plantas que escondem a vidraça, só conheço por nome a tal samambaia. O chão de cimento só fica quente nas primeiras horas da manhã, quando o sol ali alcança. Ali também posso ficar quando não chove muito forte, é a parte com telhado. A outra parte do pátio é separada por um grande portão cinza que apresenta na parte inferior, através de pequenas manchas alaranjadas, o indício de ferrugem. E é lá o melhor lugar e onde decidi permanecer o resto do dia.

As folhas de uma grande amoreira dão um ar confortante, ainda mais em um dia mormacento de primavera como esse. O chão manchado de roxo abre caminho para outra árvore, menor que a primeira, mas que costumava dar os mesmos frutos. Já não é assim porque sofreu a desgraceira de ter os galhos arrancados.

Mais folhas e flores completam um discreto colorido ao lugar, que visto dos fundos, tem o cinza do telhado da minha casa e o das casas vizinhas confundido com os verdes morros. O canto dos passarinhos é, na maior parte do tempo, a trilha sonora. Não sei se é porque antes não havia prestado a devida atenção, mas nos últimos dias os bem-te-vis são os que mais se destacam. Retrucam meus assobios e não me deixaram descobrir o que passei a suspeitar: a existência de um ninho aqui por perto. Na tentativa de achar, olhando para o alto e sentido uma chata pressão na cabeça, avisto uma branca mancha que não pode ser uma nuvem.

Olha para baixo, coloco no livro o marca página e deixo a dor aliviar. Volto a olhar e vejo entre folhas de árvores que não sei o nome, a meia lua. Prenúncio de mais uma noite agradável, num lugar agradável.
Entro em casa, ligo o rádio e espero o sol ir embora. A vontade de não sair de casa aumenta. Os pássaros que me dêem licença. Vou ouvir mais Beatles . . .

Outra semana . . .

2006-09-24T19:02:00.000-07:00

. . . Hum . . .
Pois é! Tempo sem postar nada!

Tempos difíceis!
Tempo . . . tempo de quê?

Uma segunda sem fazer muita coisa. Tarde matada, só lendo ali no pátio! Com muito Beatles e muitas gargalhadas.

Terça-feira tinha prova e tinha que estudar. Não estudei; joguei bola e até andei de roller. À noite tinha um lugar legal (?) pra ir. Mas fiz outras coisas que valeram mais a pena. Mas antes fui jogar. Machuquei a perna!

Quarta. Uma promessa, mesmo que não prometida, quebrada. Não fui no desfile!He!Pois é, era feriado. Mas não tinha como levantar de manhã. A perna ainda estava doendo. E tava pra chover. Um dia sem sentar ao sol, sem jogar nada, bem família.

Na quinta-feira ainda não podia caminhar direito. Mas tudo bem. Nem lembro o que fiz nesse dia, mas acho que fiquei ali pelo pátio e depois fui ver os trens.

Sexta...hum...outro bom dia matado. Só li J.L.B. "Só".
Mas pra variar, não tinha muita vontade de sair de casa. Não que eu não queira, por exemplo, ir à aula, é que dá preguiça, né! Essa coisa que me persegue!
Pois é...não deveria ter ido na faculdade. Só fui pra ganhar presença.
E 'já que já' tinha saído sem vontade, voltei pra casa e sai de novo.
Bons lugares e ótimas companhias. Muitas risadas e algum(ns) passeios. hehe!

Um sábado com alguns probleminhas, mas nada que não passe. Até porque essas coisas nunca passam - ou sempre voltam. Enfim ...
Tava já deitada com um friozinho...resolvi dar uma volta. Foi até uma boa; pessoas bem legais.

Domingo. Dormir até tarde, almoço em família, ir ali para o pátio, jogar bola.
Um dia bem bacana. O computador voltou a funcionar, mas como nem tudo é tão perfeito, o meu dia se acabou com o 4 a 0 !

Amanhã já é outra segunda . . .

Música ao vivo . . .

2006-09-12T20:20:00.000-07:00

. . . Não faz pouco descobri um show legal pra ir!
Tá demorando...mas vai chegar.

Mas agora já sei...vai ter mais..UHUU!hehe!

Presentão de Aniversário, né?!

LOS HERMANOS

Mombojó

É... e de quebra outra banda legal. Essa descobri no início do ano . . .

Confusão, eu acho . . .

2006-09-10T22:42:00.000-07:00

. . . Que dias!
Que noites!

Tchê! Pois é ... coisas ruins talvez sejam, existam (?) pra trazer outras melhores!
Bom, mas aí eu já nem sei!

Gastei dinheiro que não podia, ou não devia! Gastei demais, mas tudo bem!

Boas lembranças!

Más recordações!

Início de domingo, já não tava tudo bem?
Não, ainda nem tanto. Tocou Black Crowes !

Caminhar pelas mesmas ruas que nem sempre estão iguais!
Para chegar o quanto antes, corrida!
Pra não acontecer o pior, trancar o quarto (e eu, à vezes, dentro dele) !
Não quero saber mais de tanto ficar "pensando". Relações não existem pra se pensar ou discutir- não só!
E muito menos pra quando está tudo, tudo..."bem", aí...ah! Não quero pensar sobre isso!
Ler um monte? Ver muitos filmes? PQP!!!Ficou pra depois!
Como escrevi ali...pensar...nem tanto!Mas falei!Mais falei! E como falei!
E ouvi o que há muito não escutava!
E houve o que nunca havia acontecido!
Um simples telefonema quase resolve tudo- declarações (!)
E tá pra chover!

Isso tudo são tópicos!
Apenas tópicos!

Um mega feriadão que podia durar mais um dia! Só mais um!

Tá pra chover . . .

Domingo ou feriado . . .

2006-09-05T13:50:00.000-07:00

. . . Era domingo ou feriado. Num desses dias que não se tem muito o que fazer. Tinha decidido que ficaria em casa, mas não tava mais a fim de ler Cortázar. Olhei para o lado e tinha uma pilha, um monte de papel espalhado ao lado da cama. Eram anotações. Olhei de novo e, numa montanha de livros e cadernos, avistei o telefone. Quando pensei em ir pegá-lo, tocou. Maior coincidência se fez quando percebi que a pessoa do outro lado da linha seria bem provável a que eu telefonaria. Só disse que também tava afim e não disse que tava pensando em telefonar para não parecer clichê. Mesmo sendo clichê por ser verdade.

Tava no meu dia mais saudosista dos últimos tempos. Saudades dos dias em que não fazia nada em família. “Deu sorte” ele disse, mostrando logo em seguida aquele lindo sorriso de dentes bem feitos; confesso, uns dos motivos de eu estar a tanto tempo com ele. Tanto tempo os seis meses. A sorte que ele se referia era o trem que tava apitando. Esperamos ele passar em silêncio. Eu não sou de me sentir muito a vontade com ninguém; me aproximei dele e o abracei. Sorriu e me beijou a testa.

Caminhamos pelos trilhos, pisando só na parte de madeira, não se podia encostar na terra. Paramos perto da ponte. Ficamos parados,só olhando os morros. Fiquei a explicar o que era o quê naqueles pontinhos. No céu a gente podia fitar um belo pôr do sol. “Tem um lugar bem legal pra se fazer isso”, eu disse. Corri e fiz ele me seguir no mesmo passo até o arco. Sentamos lá no muro e esperamos o sol ir embora. A rua atrás cortava aquele lugar -tão calmo que parecia ser tão distante da cidade- tava silenciosa e sem movimento. Passavam de vez em quando algumas bicicletas. Aí comecei a contar dos meus passeios de bicicleta e alguns casos.

Ele me olhava de forma terna, afim de demonstrar atenção em cada suspiro meu. Parei de falar. o All Star preto dele começou a chutar a grama morta junto aos montes de terra. “Vamos?”, eu perguntei. Ele só queria saber o porquê- "Tanta pressa?". É que tava começando a ficar frio. Mentira. Tava me lembrando de tantas outras vezes que tinha ido ali com tantas outras pessoas que não mereciam ter sido apresentadas àquele pedaço de terra maravilhosa. Acendeu um cigarro. Voltamos com a mesma brincadeira de pisar na parte de madeira. Me levou até a porta do meu quarto. E eu lhe disse boa noite . . .

Sem (quase) nada . . .

2006-09-05T13:42:00.000-07:00

. . . Pois é... vários dias sem postar nada. Mas nem por isso deixei de escrever algumas coisinhas. Não organizarei nada para postar. Até tentei, só que são vários e inusitados acontecimentos. Hehe!
Talvez daqui uns dias eu coloque alguma coisa desses últimos dias (dessas últimas noites frias).
Nada demais acontecendo. Tudo de bom, só, e só isso posso dizer.
Acontecidos surpreendentes, outros nem tanto.

Coisa boa esse frio. Vontade de se fazer tantas coisas, não?
Filmes...livros amontoados ao lado da cama, vinho, boa companhia, dormir!
Hum...que frio bem bom!

A noite passada tava tão fria...
E eu ali
Sem Beatles pra ouvir!
Que droga!

* Lucy in the sky with diamonds . . . ! . . .

Ah! Tô escrevendo um roteiro baseado em fatos bem, mas bem reais!

* Um baita feriadão pra viajar ! ! ! . . .

Sem dúvida ... continuamos a conversar . . .

2006-08-21T01:30:00.000-07:00

. . . Até agora não entendo o porquê algumas pessoas saem do bar para fumar. Eram umas quatro e pouco e sai, para tomar um ar. Tinha vontade de ir embora. Queria ir, mas não fui. Tinha que esperar alguém pra descer a avenida comigo. Ou então esperaria amanhecer pra ir sozinha. O lugar tava lotado. Mal dava pra se mexer. Fiquei a noite dando voltas, encontrando conhecidos. Não passava de mais uma noite dessas de conversas sociáveis. Mas como já era quase cinco, o bar já estava esvaziado. A música ainda era legal, uma boa leva de rock. Tava cansada, sai, fui para a frente do bar. Mais gente fumando, mais conversas, dessa vez com desconhecidos. Já tava de saco cheio.

Tinha um guri, na verdade dois guris, que há muito tempo uma amiga e eu “cuidávamos”. Mas eu não tava afim, e ela estava casada por aquela noite. “Ai!Mas ele é tão bonitinho”, me dizia ela. E para ela, era o mais bonito mesmo. O cara parecia um pato. Era feio, sim. Tem vezes em que se quer sair e não ficar com ninguém. Enche mesmo o saco essa história. Cansa. Não cansa quando já se quer esse alguém, alguém especifico, há algum tempo. Aí vale a pena. Claro, existem raríssimas exceções. Tentou me beijar, virei o rosto. Numa outra tentativa alcançou-me o lábio inferior. Eca! “Mas ele é tão lindo”. Mas pra mim parecia um pato.

Mais algumas conversas, fui até a frente do bar, que já estava mais vazio. Mais cansada. Entrei com um único desejo: sentar-me um pouco. Abri a porta e fui reto em direção ao único lugar vazio do sofá maior. Nem olhei quem tava por ali. Só sei que ao arredar para o lado umas roupas e bolsas que estavam ocupando o espaço por mim desejado, dei-me por conta. Ele. Ele que há muito tempo queria conhecer.

Ajudou-me a afastar aquelas coisas dali e eu sentei ao seu lado, já sem nem mesmo acreditar. O espaço apertado e o silêncio constrangedor não me ajudavam a pensar em nada para dizer a ele. Em nada mesmo. Só me vinha a idéia de que há muito queria conhecê-lo. Dizia sempre que ele era o tipo “pai dos meus filhos”. Comecei a mexer no zíper da minha bolsa, tentando me distrair. Não lembro a primeira frase que disse, só sei que começamos a conversar. Numa dessas bobagens que se diz num primeiro encontro, eu disse que ele tinha cara de quem fazia história. “E quem não faz?”- ele me disse. Já era formado. Um cara gordo, de bochechas engraçadas, ofereceu-me cerveja. Era amigo dele. E ao lado do bochechudo, mais uns dois homens; e ao lado dele, mais duas mulheres. A simpática mulher que estava ao seu lado me olhou e sorriu.

Olho para a frente e vejo meus amigos sentando no outro sofá, em minha frente. Soltei um sorriso, desses que não se consegue desfazer tão fácil. Ao vê-los dei-me por conta que mais uma acaso acontecera. E esse seria, sem dúvida nenhuma, o melhor dos últimos tempos. Sem dúvida, seria. Virei para rosto dele e senti uma enorme vontade de passar seus cabelos cacheados entre meus dedos. Continuamos a conversar. Ele virou para a mulher simpática e beijou-a. Na boca. Continuamos a conversar . . .

Acho que apago isso depois . . .

2006-08-17T23:02:00.000-07:00

. . . semana rápida . . . muito ligeira . . .
Já é sexta!
Saudade!Saudades!
Podia estar em outro lugar, outra cidade, mas é melhor assim...eu acho!
Ficar um pouco sozinha, quieta.
Acho que muitos conhecidos saíram ontem. E eu tava incentivando! Mas não queria! Queria ficar em casa! Queria, quero, quero ficar sozinha! Sozinha um pouco!
Tinha decidido isso pra essa semana. Tinha mesmo. Mas e o que aconteceu na segunda? . . . hum!

Semana ligeira!Muito rápida!

Tenhos várias coisas pra fazer hoje! Muitas! Uma eu podia deixar pra alguém, porém, acho que esse alguém não se ligou . . . Uma boa quinta-feira! Várias idéias, vários incentivos. Um bom dia!Ah nem tanto! Mas nem as brincadeiras coloradas me irritaram. Na verdade nada me irrita tão fácil. Não mesmo. Ah! Era rádio e , bem provável, escolheria esporte ou política. E escrevi só sobre o Inter. hehe! Tava bem, sim. Um bom dia. Não ótimo, um bom dia!
Não sei por qual motivo aqui escrevo agora. Não sei. Mas e eu ainda não sei de tantas coisas. E de outras coisas eu bem sei. Ah!Quanta bobagem!
Tô indo dormir. . . que tem mais teorias daqui a pouco! Teoria da comunicação! Como se nem todas assim fossem, não?!

No meio termo . . .

2006-08-14T12:58:00.000-07:00

... No meio termo . . . é o mais ou menos que vale!

Não é preciso viver num mundo de queixumes, é verdade. Mas é impossível ignorar as lástimas que fazem parte da vida. ‘Faz parte!’-e como fazem-. Não confio muito nesses que consideram ser um ato vergonhoso, por vezes até covarde, o de compaixão. Parecem viver por viver. Parecer forte? Realista? E ainda para os outros? E pra quê?
Se estes vão acabar por esmorecer na própria languidez. Sim, nessa criada por eles, os próprios desbravadores dos tais “mundinhos”. Então, paro eu, no meu tempo. Ao meu tempo, paro, penso e, quem sabe até aprendo. Quem sabe. Aos que dizem que dos adjetivos frio(a) e superficial faço mil observações e até julgamentos, fica a breve citação:

***
A felicidade bestializa: só o sofrimento humaniza as pessoas.

Disseram-me que sou da turma do mais ou menos...dessa onde o meio termo é que vale . . .

Página 107 . . .

2006-08-14T12:53:00.000-07:00

. . . Tentei ver um filme que já havia tentando assistir na última semana. A porcaria do dvd trancou. E isso já eram umas duas horas. Cansei de tentar fazer o filme rodar. Fui baixar mais músicas. E fiquei, até umas cinco e pouco, baixando música e lendo blogs jamais antes vistos. Textos bacanas, outros deprimentes de tão ruins. Mas... desliguei tudo. Arrumei a cama com aquela sensação de um outro ciclo. É assim comigo- quem me conhece, sabe. Quem acha que conhece, acho que também já descobriu. Bom..mas enfim! Madrugada, já manhã dessa segunda e eu sem sono. Sem nenhum princípio de sono. Lá na página 107 de um pocket com suas amareladas páginas, eu li:

“ (....) Uma coisa horrível que existe no mundo é o fato dos jovens não terem liberdade para amar; mas pior ainda do que isso é que eles não sabem amar; e no entanto foram feitos para o amor. Não sei se o senhor me entende: uns fogem do amor e outros o procuram com sofreguidão, mas no fim o que fica, em todos, é a mesma coisa, uma insuportável sensação de vazio.”

Paramos. O meu sorriso concordável e surpreso e eu. E aí a minha boca fechou e eu segui sozinha, querendo ler e ler e ler aquilo tudo ali...

“(....) O amor é generosidade, compreensão, ausência de egoísmo, mas no entanto, os amantes são egoístas, mesquinhos e intolerantes, porque essa é a condição humana; agora, acontece que na fase de aguda excitação psíquica que caracteriza todo amor, essas coisas não parecem com muita nitidez.”

Essas coisas acontecem. Acaso? Já me perguntaram se conheço esse tal acaso, se nele acredito. Não creio em muitas coisas, não. Pelo menos acho que não creio nas “certas”. É o que parece. Se acaso ou não...aí está, o fim quase acabado da página 110:

“(...) Lentamente comecei a sentir saudades dela e quanto mais tempo passava mais eu sentia sua ausência. Anos, muitos anos já se passaram, eu nunca mais a vi, cada vez ela está mais perto de mi: esqueci todas as outras mulheres que conheci depois, nem mesmo me lembro do nome de muitas, mas dela lembro tudo, tudo. Estranho, o senhor não acha?” . . .

Tudo isso . . .

2006-08-10T11:34:00.001-07:00

... Era uma vez uma guria que espera encontrar alguém em que pudesse acreditar e fazê-la crer em alguma coisa. Esperava, já sem qualquer resquício de ansiedade, tudo isso. Algo quase impossível, sabia. Mas às vezes flagrava-se pensando que tudo isso era algo quase impossível. Imagina! Beirar sei lá que idade sem ter encontrado tudo isso. Ah! Mas o bom mesmo seria encontrar tudo isso depois de ter aproveitado todo o resto. Porém, não valeria tanto. Se queria tudo isso, não valeria. Não mais pensava tanto em tudo isso. Não mesmo. Aprendera a deixar tudo isso para depois. Que coisa! Quando se aprende algo, outro algo novo acontece! É assim, não? Como já se sabe, a guria não procurava tudo isso, mas esperava. Quem procura acha...e quem não procura? Foi achada! Nos seus 17 anos foi achada. Sabe agora que tudo isso é tudo isso, só não sabe se vale a pena ...

Mais aula ...

2006-08-08T21:13:00.000-07:00

... Primeira semana de aula...
hum...mais compromissos
Ah!Mas se fosse só isso...
E não?
Não. Mais conflitos.
Mais...mais...mais tudo...
Ainda bem!...ou não...
Ou não ...

RUA ENVENENADA

2006-08-03T07:23:00.000-07:00

- Sabe o cachorro da Dona Maria? Morreu. Anteontem!
- Ai! Como? De quê?
- Envenenado.

A vizinhança era tranqüila. Exemplar, até. Ruazinha de dar inveja. Pátios sem grandes grades, apenas cercas baixas e bem pintadas. As árvores nos dois lados da rua serviam como traves para as peladas diárias da turma do João. Ricardo, Zeca, Caio, Juca e João, o time da rua. O outro time era o da outra rua. As duas equipes viviam a disputar qualquer negócio. Não era só futebol, não. Bolita, corrida de bicicleta também. Só ficavam do mesmo lado quando a Jurema aparecia. A misteriosa velha sem rua. Não existia um dia certo para suas aparições. Cabelos curtos e grisalhos, preso com uma meia dúzia de grampos. Para os dias mais frios, pouca roupa, aliás, a única. Uma calça moletom preta com um furo no joelho esquerdo e uma camiseta estampada. Como fiel companheiro, o seu olhar melancólico e o par de velhas botas. Não fazia o tipo assustadora, mas botava medo naqueles guris. Não raro, quando a turma teimava em guardar a pelota e ir para a casa tomar banho, uma das insistentes mães gritava: “Aé? Olha que a véia sem rua vem aí!”. Na hora a gurizada acabava o jogo. Advertência que servia também para os guris da outra rua.

O único que há pouco tempo passara a não mais se importar com os amedrontamentos era João. Na primeira, e última vez, que levou sua bola de couro, tinindo de nova para jogar, o Zeca fez bobagem. Brigou com o Joel, o guri mais velho e com pinta de forte da outra rua. O gorducho deu um chutão na bola e lançou-a na esquina, no pátio da Dona Maria. João nem se deteve em pedir ao Zeca para ir pegar a bola. Assim que ela saiu da ponta do pé do Joel ele acompanhou-a com o olhar e seguiu correndo para pegá-la, antes que o cachorro da vizinha destruísse a sua bola nova. Mais rápido que a corrida foi o pulo de João. Saltou a cerca, antes que a rabugenta Dona Maria o visse. Retornou à rua pelo fresta entre a cerca e o chão. “Imagina se a Maria Gorda descobre! Hehe!”- pensou com um sorriso sacana de quem havia aprontado mais uma. Ao dobrar a esquina, seu sorriso se desfez e qualquer pensamento foi apagado. Mal conseguia respirar. O olhar do João parou de brilhar quando se encontrou com o da Jurema Sem Rua. Foram dez segundos de pânico. Engoliu seco e desviou logo daquela velha. Voltou apavorado. Tratou de respirar fundo, ficar calmo e foi logo contando sua proeza aos demais guris. Escapara das garras da velha, da Dona Maria e da Jurema. Claro, sem dizer que ficara apavorado.

Isso já fazia mais de dois meses e, depois disso, João nunca mais sentiu medo da Jurema. Das poucas vezes em que a turma teve a surpresa de vê-la, os dois trocaram cúmplices olhares. João chegou a dizer para os outros guris um dia, sem muito pensar: “Deixem ela! É apenas uma mendiga!”. Mas fora isso, a vida na rua seguia calma e pacata. Famílias felizes, fofocas além das cercas, aposentados descansando em paz. Pelo menos até o dia do primeiro envenenamento. Dali uma semana, o segundo.

- E a gata do Seu João?
- Ah não!
- Sim, morreu envenenada também.
- Pobres bichanos! Como alguém pôde fazer isso? Que horror! Mas e aí? Tem suspeita do crápula que fez isso?

João não gostava muito das conversas entre a sua mãe e a mãe de Zeca. As duas levavam a fama de fofoqueiras da vizinhança, o que não deixava o guri muito a vontade. O que já não parecia incomodar muito o amigo. Zeca era conhecido como fuxiqueiro. Sempre queria fazer intriga na turma. Fazia quase 40º naquela tarde de sábado. O calor era tanto que os guris da outra rua não quiseram jogar. Os outros três da turma tinham ido ao clube. Zeca convidou João para jogar vídeo-game em sua casa. E não foi surpresa para João, lá estava a mãe dele com a do Zeca fofocando na beira da cerca, como de costume. Os guris estavam passando pela fofoca semanal quando João ouviu e parou.

- Dizem por aí que foi a Jurema. Aquela mendiga que passa aqui pela rua.
- Mas como pôde! Já não bastava a desgraça da vida dela, ainda tem que desgraçar a dos outros! Pobres bichanos.
Zeca cochichou com o amigo. - Viu só. Aquela velha não presta. Minha mãe disse que ela é bruxa e que é pra gente se cuidar, senão daqui uns dias ela nos pega.- advertiu ele, arregalando os olhos de fofoqueiro mirim. Os dois pararam e a “conversa” continuou.

- Pois é... dizem também que fez isso porque os bichanos estavam roubando sua os restos de comida dos lixos . . .

A mãe de Zeca percebeu que os guris estavam escutando e tratou de correr com os eles dali: -Já pra dentro. Mas que feio Zeca! Ouvindo a conversa dos mais velhos!

- Temos que dar um jeito nessa mulher. Sei lá....Não deixar mais ela passar, tirar ela daqui.
-Ah! Mas eu já disse...

Os guris foram jogar video-game. Afinal, a vida na rua feliz continuava, com ou sem os bichos envenenados, com ou sem a velha Jurema.

Rápidas...ligeiras férias...

2006-08-03T07:12:00.000-07:00

... Semana rápida essa! Ah! Só mais uma, vai! Não dá! Começam as aulas! Um mês de férias, que na verdade foram 15 dias. Teve o Festival, depois veio a Jornada. E que Jornada, hehe! Muito legal. Muitíssimo. Duas primeiras semanas sem reclamações, simplesmente perfeitas, em todos e quaisquer sentidos possíveis. Ah! O Festival! Ah! A Jornada! :)

E depois...uma semana para sair com boas –e também más- companhias, hum... tempo para muita reflexão também, hehe! Até a outra sexta-feira, 22. É....muita coisa, muita não, algumas coisas aconteceram. E fez tudo mudar, ou voltar ao estado inicial. Se bom ou ruim, não sei. Aliás, só sei que não quero saber.
Ah! Mas a última semana. Sim, breve viagem. Cansativa-um pouco só-mas bacana. Sem muitos passeios, mas tempo para muita observação. Nada muito planejado, apenas uma mochila, só. Sem registros fotográficos. Fizeram falta esses, principalmente nas belas vistas de beira de estrada. Não tem como esquecer o dourado daquelas plantações de trigo reluzindo com o belo pôr-do-sol. Dessas imagens que se vê e suspira, sente-se que algumas coisas simples ainda fazem tudo valer a pena.

Tudo tranqüilo. Isso tudo até a última quarta-feira. Depois disso, alguns probleminhas que precisavam ser solucionados, já aqui na cidade. E assim foram. E aí mais uma sexta e, nem tudo como queria. Não fui onde queria e se fiquei com quem queria....já disse que não quero nem saber!

De sábado a terça...sozinha. Só queria internet para baixar músicas. Absolutamente solita. Sem telefonemas, breves diálogos via msn. E mesmo assim, raros. Exceto na calma noite de segunda. A única pessoa que também estava em casa bateu na porta, e com a voz irritante disse: - Nessa! Telefone! Ai! É aquele guri, não lembro o nome dele. Hum! Quem era? “Onde cê vai eu também eu vou”...haha!
Bom! Dei-me por conta. Já era! Chega de se entocar. Mas que droga! Passei as férias inteiras querendo sair, sair e sair. Conversar e tal. Agora, no último findi, a vontade de não sair do quarto, não sair de casa. Tudo muito bem assim. Decepção, a única, foi a de ouvir, ou melhor, dormir ouvindo o “jogo”. Mas fora isso, tudo bem e bem tranqüilo. Até renovei livros e dvds via internet para não ter que devolvê-los. Ai! O telefonema do Predo fez dar-me por conta que tudo acabou mesmo. Três dias bem aproveitados. Os melhores das férias? Hum...bom...isso já não sei... Deixe-me ver. Teve...hum......livros...tv...internet... filmes (?-hehe)....comida boa (sem sair de casa)... poesia ....poucas discussões com a cria da minha irmã....contos...escrevi algumas bobagens....músicas boas...friiio...ah sim! Alguma coisa faltou...hehe!Bom...mas isso se dá um jeito logo.

Quase perfeitos dias. Os intermináveis apitos dos trens lembravam-me que todos estavam na minha cidade maravilhosa. Ô droga! Bom...amanhã começam as aulas. Vida sociável (?) de novo . . .mas os apitos continuam...que m****! ...

(última segunda-feira)

Cinza noite...

2006-07-28T10:43:00.000-07:00

. . . - Vanessa! Por que tu tá triste?
Dei um meio sorriso, querendo dizer um “sai daqui e não me enche o saco”.
- Ah, não! Tu sabe que eu não gosto de te ver assim...
-Quem disse que eu tô triste?
- Vai dizer que não tá?
-Não, não tô.
Continuei quieta.
O show de um quase rock que saia de uma guitarra desafinada e um abafado vocal tinha acabado há mais de meia hora.O público já se dispersava e agora se transformava em pequenos bandos de bêbados de merda falando qualquer bosta.
- Claro que tá triste. Olha aí! Fica com olhar perdido...
- Só tô afim de ficar quieta.
- Mas tu sabe que tu fica ainda mais linda quando sorri.
Então, sorri. Para ficar “mais linda”? Hum...Não. Para tentar ser simpática e ver se aquele idiota me deixava quieta. O que não deu muito certo.
- Ah! Tu tá com o olhar vazio.... pára com isso. Não fica assim.
Silêncio. Pelo menos eu mantive silêncio.
- Tá. Tu não quer conversar, né? Quer que eu vá embora? Se quiser eu vou.
Mantive o meu silêncio.
- É sério, Vanessa. Se quiser, eu vou dar uma volta. Depois, amanhã a gente se fala.
Cedi um outro meio sorriso, na esperança que ele fosse embora.
- Mas tu sabe que eu não gosto de te ver assim. E tu tá triste, sim.
- Escuta aqui, cara. Eu não tô triste porcaria nenhuma. Só to a fim de ficar aqui sozinha e olhando para onde eu quiser.
Tomou um gole de cerveja.
- Tá, tudo bem. Mas eu só vou ficar aqui do teu lado.
Mais um gole. Mais um pouco de silêncio. Alguns bandos já tinham dado o fora dali.
- Já sei....Tu tá afim de ir embora, né? Eu te levo...
- Tchê. Tu tá surdo?! Eu quero ficar sozinha, quieta. Não tô a fim de papo e pára de me analisar.
Tomou outro gole de cerveja. “Tá- Pensei- agora vai virar e dizer que vai embora”.
- Mas tu não quer nem me dizer o porquê tu tá triste?Porque não adianta tu me dizer que não tá...
- Escuta aqui. Tu ta vendo aquele cara ali ó...sozinho?

Tinha as orelhas compridas e enrugadas, um bigode branco, assim como a camisa, presa ao cinto marrom que acompanhava a calça social cinza. Cinza também era a cor de seu chapéu. No bolso em frente ao coração, algumas canetas coloridas completavam o figurino. Lá ficou durante boa parte da noite. Em pé, escorado no balcão, com o olhar escondido atrás dos grandes óculos e sozinho. Bicando alguns goles de cerveja e de vez quando, sem muita ansiedade, tragando um cigarro. Seu silêncio transparecia sabedoria, ou pelo menos experiência.

- Tá ...e aí? O quê que tem? Só porque o cara é velho?

Os outros que ali estavam ficaram a se perguntar “o que aquele cara tá fazendo aqui”. E eu só queria saber no que ele pensava. Até pensei em ir conversar com ele. Mas...putz! O cara só foi ali aqui porque queria ficar na dele mesmo. Não queria papo. E deixa ele!
Afinal, era o mesmo O que queria. A única diferença é que eu ainda tenho os meus 19. Levantei-me e fui embora . . .

Mundinhos...inhos...e inhos...

2006-07-26T13:10:00.000-07:00

...Cara! É incrível como as pessoas vivem num mundinho de aparências e se conformam com isso. A superficialidade é o que comanda e todos se confortam nisso.
Ora! E depois de tanto quebrar a cara, talvez sejam os outros mesmo os certos. Mas é que às vezes ainda penso (como quem tem esperança) que quando essas pessoas estiverem mais velhas, ou amadurecerem, ou algo de verdade acontecer... enfim, perceberão que esse mundinho não era o melhor. Mas e quando essas pessoas já estão na "velhice". Hum...sabem elas que esse mundinho de faz de conta é mesmo o real.
É que tudo é uma questão de aparências, de oportunismo, até. Mas e que merda!
O que vale a pena então?! Esse meu mundinho fechado e solitário? É, pelo menos sempre me satisfez. E valeu mais a pena...

CANÇÃO DO AMOR IMPREVISTO

2006-07-26T13:08:00.000-07:00

. . .“Eu sou um homem fechado.
O mundo me tornou egoísta e mau.
E a minha poesia é um vício triste,
Que eu faço tudo por abafar.

Mas tu apareceste com a tua boca fresca de madrugada,
Com o teu passo leve,
Com esses teus cabelos...

E o homem taciturno ficou imóvel, sem compreender nada
[numa alegria atônita...

A súbita, a dolorosa alegria de um espantalho inútil
Aonde viessem pousar os passarinhos!” . . .
-M.Q.-

Eu ou tu?

2006-07-26T13:04:00.000-07:00

(De um breve diálogo que não aconteceu...e não acontecerá...ou quase aconteceu?)

‘-É...gosta até gosto. Mas não é bem assim...
-Ora! Não “bem assim” o quê?! Pqp!
- Tu não entende! Tu sabe que...
-Pqp!Senão gostasse não diria que tem saudade. Ou vai dizer que não disse isso, hem? E ainda depois de ter vindo aqui tu teve coragem de dizer isso!
-Como é que pode afirmar isso?
-Ah!Viu só? Ou tu é uma pessoa muito falsa ou...Ô merda! Afinal, quem tu acha que enganas, hem? Eu ou tu? ...’

Desesperados passos...

2006-07-17T23:38:00.000-07:00

... Tinha os passos desesperados naquele fim de tarde...
Observava a vida ao seu redor, com o intuito de amenizar sua incerteza...
Incerteza de algo que nem tinha certeza que sentia...
E se havia suspeita de qualquer comiseração? Deixa ser?!
Era essa a real insegurança... daquele mundo ansioso...daquele “garantido duvidoso”...
Não de sentir algo real, mas de admitir qualquer sentimento propriamente dito
E “dito”...é o que ainda não foi....e parece não querer decidir...
Já que continua nos seu andar de passos desesperados ...

2006-07-17T23:30:00.002-07:00

* ... Seus dedos nunca foram tão ágeis...Ora! A ânsia de expressar o que sentia era a velocidade alcançada...digitava...trocava sílabas, esquecia acentos...
Tudo para não deixar passar qualquer sentido...e quando parecia que conseguiria parar de escrever, no momento em que uma mão encostava nas teclas de letras apagadas e a outra levantava a xícara...
Derramou-se tudo!O café e a história!
- ‘Pare de escrever guria! Fale!!!’

Preferiu limpar o café derramado e continuar escrevendo ...

2006-07-16T16:31:00.000-07:00

* "Pra viajar no cosmos não precisa gasolina..."
Ah! Poisé!

WYWH e nada mais...

2006-07-16T16:21:00.000-07:00

... Porto Alegre. Mais um dia qualquer do último fevereiro. “Wish you were here” começou a tocar no rádio. Mais um dia em que queria ficar sozinha, sem conversar, mas aquele guri que tava por lá pegou o violão e começou... Bom... começou a falar sobre Syd Barrett e tal...contou das histórias que sabia...
E eu só concordava.- Tá! Tá. Já sei disso tudo! Me deixa!- Eu só queria ficar na minha. Só que aí: - Roger Waters ou David Gilmour?- Ah! Que dúvida!

Hum... guri do violão, toca WYWH pra mim, hein?

Tem outras histórias do SB que ainda não te contei... ô droga! . . .

(lembrança no início da madrugada de 13 de julho)

é ...

2006-07-14T11:02:00.000-07:00

... É ...viajar...na última vez que algumas coisas estavam assim, não tão confusas, mas com cara de que precisam mudar, ou que tenham que ser esclarecidas...uma viagem foi o melhor.
É sempre bom. O retorno é sempre renovador. É algo automático, natural. Algumas coisas que pareciam estar afetando, ou deixando algumas dúvidas, ficam esclarecidas, mesmo que não se pare para pensar...é assim...natural. Resolvem-se muitas coisas. Porém, não aquele papo “Ah! Agora vou fazer isso, isso e isso”. Não é assim. São quase decisões involuntárias... e que dão certo...

Boa semana ...

2006-07-14T11:00:00.000-07:00

....Boa semana...como há muito não acontecia...todos os dias bem vividos...
Acho que foi o tempo bem aproveitado!
Tempo para tudo o que vale a pena!
Em casa durante o dia...ou por aí...caminhando- dias bonitos esses- mas fazendo sempre o que mais gosto.
À noite, na rua...por aí....conversando ou conhecendo alguém. Foi assim durante toda a semana.
Segunda não queria sair de casa, mas sai. E foi muito bom ter saído.
Terça! Bah! Não tive a síndrome da terça-feira. He! Dia com músicas legais...leituras esclarecedoras...tempo até para conversas via msn...
Quarta...Hum! Quarta-feira, mais um dia bacana, uma noite legal. Aquele vento norte tava bacana. Fiquei até quase meia-noite, uma hora por aí, em boa companhia....Macondo? Não, não. Ouvi música legal durante o dia....pra que estragar tudo. Fui para a casa-acordada até quase 4 da manhã.
Quinta...hum! Ah sim...ontem ainda! Conhecer mais pessoas, algumas legais, já outras...
E uma música muito boa que tocou por aí...

Bom...tempo para tudo...fazer o que se quer, quando quer...

Algo que quase acabou com minha tranqüilidade- Falsidade- Arg!

E segue a sexta-feira...preparativos para um findi melhor ainda, melhor que o passado!
E algumas ‘mudanças’... deixa o tempo assim...bem tranqüilo... às vezes (e queria que fosse sempre) não é preciso decidir nada, algumas coisas acontecem! Simplesmente acontecem! Hum...é... nada que uma boa viagem não resolva! ...

Na segunda...arrumação...

2006-07-14T01:44:00.000-07:00

... Fazia horas que tava pra arrumar alguns livros que estavam esquecidos lá na estante da sala. A mãe já havia pedido pra liberar um espaço e tocar tudo lá para o quarto. Até que já tava tudo organizado e, azar! Vai ficar por ali ainda, nada de mudanças para o quarto. Para variar, essas arrumações levam quase o dia inteiro para mim. Sempre se acha alguma coisa para ficar fuçando e tal.

A primeira coisa que achei por ali foi uma agenda. Bah! Agenda! Versinhos e tal...hehe! Ah! Quem já não teve essa fase. He! Só que, não raro, os meus versinhos eram letras, traduções de algumas músicas. As colagens lideravam as páginas da tal agenda. Geralmente, recortes de cenas de filmes ou fotos de alguma banda. Ri quando achei uma foto do Lennon e da Yoko! Ri mais ainda quando caiu dali uns cartões que eu peguei da Bizz do meu irmão. A agenda era de 2000, mas esses cartões acho que eram do final dos anos 80, ou início dos 90. Cara! Tinha Echo e The Bunnymen, Carl Perkins, Lobão, Monkees, INXS...algo bem ‘eclético’...hehe!

Li também alguns recados de colegas. Ah! Isso sempre foi mania mesmo, mas nunca gostei dessa história. Assinar agenda no dia do aniversário, alguns dizeres bestas... nunca gostei disso. Era a agenda de colégio também. Em meio às anotações de provas, horários de alguns programas e filmes, foi difícil achar alguma ‘anotação’. Acho- e é quase certo- que devia ter um caderninho separado para isso. Amanhã acho algum desses cadernos por ali. Sim, amanhã.

Fiquei lendo e não deu tempo de arrumar tudo. Tive que sair. Não queria. Queria uma segunda-feira sem sair de casa, mas não deu. Já eram quase seis e eu tinha que ir tomar banho ainda. Mas foi legal. É legal reler algumas coisas e ficar lembrando e tal... não chega a ser saudade...mas é um sentimento, sei lá, acho que bom, parece confortante...

* Acho que devia ter aberto aquela estante ontem ...

(10/07)

Era melhor ter virado a madruga em casa...

2006-07-14T01:37:00.000-07:00

'... Sexta-feira. Fazia horas que não aparecia por lá. E na verdade não fazia muita falta, já que das últimas vezes não tivera o prazer de conversar com pessoas legais.
Já estava acostumada com a vida quase solitária que levava.

E era melhor assim. A tarde ia sentar-se no pátio para ler uma revista, continuar algum livro qualquer. Esquentava-se com o sol, pensava no que fazer nas horas seguintes. À tarde, outras ocupações e algumas obrigações. Virava as madrugadas lendo poesias, ou senão escrevendo bobagens. Quando a carga cansava, procurava alguma companhia. Não raro, a casa de algum amigo ou amiga. O que era apenas uma conversa informal, de filosofia de garrafão de vinho, tornava-se o estímulo para suas reflexões, seus textos. Ou então ia até um café, levava seu caderninho de rabiscos e lá ficava a observar. Ainda tinha raros conhecidos que gostavam de falar sobre algo mais ‘construtivo’, geralmente discutiam sobre filmes ou músicas.

Era melhor ficar em casa. Nos últimos tempos só deparava-se com pessoas que viviam num mundinho superficial, chegava a dar nojo. Mas era sexta-feira. Virar mais uma madrugada lendo poesia, ou quem sabe, conversando via msn? Decidiu ir àquele lugar que há tanto não ia. E foi. Chegaram cedo. E como odiava isso. Chegar quando ainda é cedo demais e tudo está vazio,ou ir tarde demais, quando tudo está esvaziando.
Mas lá estavam. Não demorou muito e o DCE lotou. Alguns conhecidos. A tal animação estava oscilando. Quando de repente, uma olhada daquelas (“Foi mesmo para mim?”). Não que fosse o cara mais lindo de lá. Mas foi legal, interessou-se por alguém, algo que há muito não acontecia. Não agüentava ‘quase ter intimidade’ com as pessoas. Virou para o lado, sem muita animação, e comentou com um amigo: “Bah!Agora sim isso aqui tá melhor.” E foi isso.

Olhou ao redor. Não agüentava mais a falsidade de algumas pessoas que por ali estavam.-Vou dar uma volta!. Conversou com alguns conhecidos, conheceu pessoas não tão legais. E voltou para onde estava. Revoltava-se ainda com algumas pessoas. Preferiu ir passear de novo.
Que sono! Tava demais. Encontrou um velho conhecido que agora fazia Publicidade e Propaganda lá em Poa. Mais uma volta, algumas rápidas conversas. E lá estava o tal carinha. Deve ter feito a mesma cara de antes, de assustada. Era legal...olhou bem rápido. Um jeans legal, assim como a camiseta, (que devia ser Marka Diabo ou Mono), uma jaqueta desbotada e um bom e velho All Star preto, igual ao seu.

Pensou: -PQP! Só pode ser da história ou comunicação. Hum...mas bem que podia ser da filosofia. Há tempo não conheço um. Ah! Vai ser sorte demais. Só o que falta me dizer que toca guitarra em alguma bandinha. Aí tô ferrada. He!
Mas ele parecia ser legal, até. Foi dar mais uma volta. Tava muito cansada. Sentou encostou a cabeça na parede e conseguiu dormir em meio aquela barulheira.
Acordou sem nem ter idéia do quanto tinha dormido. Começou a tocar Black Crowes e sem querer, meio sonolenta, deu um empurrão em alguém. Alguém? Quem? Sim, no tal carinha. Não demorou dois segundos e já estavam num papo bacana:

-Bah! Tu curte Black Crowes também?. E aí foi. Após, claro, falar sobre Beatles e afins, resolveram apresentar-se.
- Sabia! Comunicação! Jornal! É maldição já!- pensou.
Estudava na PUC e disse lembrar-se dela, de um evento que acontecera por lá ano passado. E era amigo do seu amigo que cursava PP. Hum...essas ‘coincidências’!

Pois é, e foi esse o seu retorno ao DCE.
Descobria-se semanas depois que era melhor ter ficado quieta e nunca ter dito "Bah! Agora sim isso aqui tá melhor.”
Melhor? Ah! Aquela barba, olhos claros e cabelos cacheados agora só são vistos via MSN.
Não é todo findi que se pode ir à Poa.
Ou que se pode reaprender a vida quase solitária... '

(09/07)

EI!

2006-07-14T01:14:00.000-07:00

...Quase seis da manhã de mais uma sexta. Tô aqui ainda...cheguei em casa umas quatro e pouco...tomei um banho...e ...Ah! Vou fazer o tal do blog! Já tava tudo certo pra fazer ontem, mas aí...preguiça...

Bom...há algum tempo algumas amigas e eu tentamos manter um blog....esquecemos até a senha.
Há algum tempo senti vontade de fazer um, porém minhas anotações eram um tanto quanto...hum......reveladoras....e isso se tornaria perigoso...
Nas férias colocava algumas anotações no tal Orkut...e aí até quase criei um blog- desisti. Acho que agora vai.
Os rabiscos do meu caderninho agora numa versão online! Haha! Escritos autobiográficos mesclados com loucuras ficcionais...vamos ver no que vai dar. Já vou começar com algumas coisinhas do último findi...era isso! Boa leitura (ou não)... são só algumas anotações passadas do meu bloquinho para cá...mas tá aí!

“SEM FAZER POSE

A maneira de um autor não fazer pose é escrever para ninguém. E muito menos para si mesmo. Pensar num determinado leitor - ou leitores- prejudica a naturalidade.” –M.Q.-